سامحوني مكانش قصدي

Mud

2012-01-22T11:34:00.000+02:00

Today I woke up.. and I was covered by mud

my hair, my face, my hands
Even in my mouth, I could feel the taste of mud

My bed was sinking, into the ground

I sat there thinking what do do

If I step out of the bed, I will be swallowed

If I stay on the bed, I will be swallowed too

Should I pray? Should I cry? Should I laugh?

Should I call a friend to help?

Should I surrender?

But how did this happen? why did this happen?

was it my fault??? was it just pre-destined?

Maybe I should just jump into it and swim my way out?

or should I close my eyes and accept it?

Losing trust

2012-01-22T11:33:00.000+02:00

Losing truth is just as important as finding it, so do not worry of losing it, cause it's never really lost.

On faceless lovers

2012-01-11T13:15:00.000+02:00

The Faceless Lover is considered by many to be *THE* story of women. It may best or most poetically be found in Apuleius' tale of "Eros and Psyche". Psyche is the daughter of a king who must be wed to the dragon and is left abandoned on the cliff side. The "Monster" is really the god Eros, who knows if she ever looks at him directly the relationship will be over. (One just can't look directly at gods, they are too beautiful and intense). Blindfolded, he takes her to his castle and only comes to her in the dark, making a pact with her to never turn on the light. Eventually she can no long resist and looks, and then the relationship is over for a long time.

The Jungian psychologists say that when the faceless lover comes to us in dreams, it is most profoundly seen as *part of ourselves* that we desire most, and see as (often) the opposite sex. If we just go along with the game, we continue to live in the rich castle of Eros and, according to the Jungians, endlessly chase after these people in real life. Sometimes it works, but usually the pattern just repeats and gets stale. It is said that eventually we either get tired of this game or something tricky happens and we see the faceless lover directly. The common path of growth is to see these figures *qualities* in ourselves and develop them. For example, I could write a short series of qualities that come to mind that remind me of that person; Fast, Handsome, Playful, Analytical, Self-Assured, or whatever, and then try to develop those qualities in myself. Who, after all, can love me more intimately than my higher Self?

(From a dream interpretation website)

----------

so, stop looking endlessly for that missing part of yourself in others, and start looking the dragon in the eyes. I will not tell you, that you will not die... you will... in a sense. But you will be reborn on that instance, all you have to do is let go.

صيف آخر

2012-01-09T11:52:00.000+02:00

وجاء الصيف

كي نحتفي

فوجدتني أقف على العتبة

أنتظر

صيفاً آخر
أكثر صيفاً

حضوراً آخر
أكثر حضوراً

للحظة

تنسينا تتابع المواسم

ولا زلت أقف على العتبة

Let it go

2011-12-29T15:41:00.000+02:00

I'm not gonna run, I'm not gonna disappear..

I'm not gonna die, I'm not gonna fade

But I will flow, through the seasons

Through the hills, and the mountains

I will be there, and yet I wont

can you hold it, and yet, let it go?

hold my hand, and let it go...

There is no path

2011-12-14T17:59:00.000+02:00

A path, can turn to a way to avoid reaching the goal, a path, can turn into the wall itself.... there is no path.

If you look very closely to the path, you find all these contradictions fighting with each other, while you remain there, untouched.. the duality inside you is giving birth to more complicated dualities, and they give birth to more and more dualities.... and you get confused, which one is true, which is not... which is me, and which isn't... but you forget you already know, or you cannot really believe it, trust it.... but when you trust, and surrender, life itself becomes the path.

Angry

2011-12-14T16:51:00.000+02:00

Why so angry my love?

For chances lost? For a lover's goodbye? for an image in the mirror, not so pleasing? for wounds, that seem not to heal? For a house so messy, and so narrow?

Why stay so far?

Is it loneliness you fear? Is it boredom?

Why keep the thin veil, in front of your eyes? play with the shadows it creates, get angry with every friction of the veil, against your skin?

why so lonely? why so alone?

Hasty

2011-12-13T18:31:00.000+02:00

Why hasty my love?

You run like there is a path of thousand miles... on every step you take, you stop and repent.. like your father's watching from behind the closed doors... on every breath you take, you fear the path to come.... you fear the steps you have already taken... then you build a castle of sand, you invite all your friends and loved ones, you watch yourself laugh so hard, and sing so joyously .... when they go, you sit alone and cry.... you seek revenge of the ghost that's chasing you.... you pray for the god who's going to save you....

why so distant my love?

Religion

2011-12-01T14:48:00.000+02:00

Religion bets on achieving sight through metempsychosis. Through "acting" as truth. only "acting" like it, not "being" it. It is like learning how to draw the letters without really understanding their meanings, in an ignorant devotion, until one day you notice the order, and collect it together, to be able to read the sentence, it is a reversed approach. This bet involves risk, the risk of being caught in the devotion of learning how to draw the letters, rather than reading them, or seeing through them. In this case, religion is accused of covering truth with truth, or rather, focusing on parts of it only. The result is that one "thinks" he found it, and at that moment, it is lost. From another point of view, maybe it is the element of risk and doubt that is the very key to sight. It has to be lost in order for it to be found, and realization, unity, sight, reincarnation or "metempsychosis" (call it what you like) could "really" occur.

we reincarnate to realize our reincarnation, not for anything else. Reincarnation does not mean inhabiting different bodies through different lifetimes, it means reincarnating "in" truth. Through that realization, we surpass our existence, into a state of non-existence, unity, om, enlightenment (call it what you like).

finding your true love

2011-12-01T13:56:00.000+02:00

finding your true love, does not mean finding your true love from the opposite or the same sex, it does not mean finding your physical companion. It literary means "finding your true love", then it manifests in a human form, then you have found your true love, not the other way round. However, when it manifests, you learn love more through it, and then other forms of love manifest. You find your love, then it manifests in the form of a physical other, then you learn love through the manifestation, then other forms manifest, and you learn more through them, and other forms manifest, and so on. It is never ending. and in this never ending swirling, in this bodily form, you need sight, and heart.

To find your true love, you have to look. Look closely. Look directly. Look without fear. Look.

To find your true love, listen, listen with an open heart.

To find your true love, bend with the wind.

To find your true love, find the point.

To find your true love, take its hand and walk.

To find your true love, play hide and seek.

To find your true love, use the stairs.

To find your true love, throw yourself off of a building.

To find your true love, walk on water.

To find your true love, pay a visit to your neighbor in the next galaxy.

To find your true love, sleep on a cloud.

To find your true love, lie.

To find your true love, catch the lie.

To find your true love, raise the white flag.

To find your true love, don't use a map.

To find your true love, knock on the door.

To find your true love, let it in.

To find your true love, sing to it.

To find your true love, make love to it.

To find your true love, throw the ruler away.

To find your true love, throw the scale away.

To find your true love, don't try to catch it.

To find your true love, don't try to find it.

To find your true love, let it speak through your voice.

To find your true love, play the see saw.

To find your true love, be.

To find your true love, do not be.

To find your true love, you need to know that you might be the one to be found.

To find your true love, let it pass through you.

To find your true love, let it go.

Fields to run, seas to cross

2011-10-23T11:03:00.000+02:00

Take the bag from my hand
It's full of all this make up,
Some money for the road,
And all these numbers,
I call when I'm lonely

Throw it all away
We wont be needing the extra weight
It's almost sunrise
We're both tired,
We still got fields to run, and seas to cross

أوقات أفضل

2011-09-17T12:11:00.000+02:00

وهكذا جلس الرجل على "بنش" على كورنيش النيل، يكلم نفسه بصوت عالي ويلوح بيده بتلويحات واضحة للعيان، حتى من خلف زجاج التاكسي الذي كنت أركبه... أردت أن أحتضنه، وأن أبتسم له... لكن التاكسي مر، واختفى الرجل عن مرمى البصر
------------------------

لم يعد التكفير عن ذنب لم أرتكبه شيئاً مثيراً.... وعلى رأي بيتش هاوس.. "لا نحتاج لإشارة كي نقضي أوقاتاً أفضل"... لا نحتاج لإشارة كي نخرج من الدائرة

One is always living a little more, or dying a little bit

2011-08-29T16:10:00.009+02:00

على رأي نورمان ميلر، one is always living a little more, or dying a little bit

الثبات وهم.... يا بنعيش أكتر، يا بنموت شوية بشوية

قصتي مع الحب، التي لم أكن أعلم أنها ستصير قصة حياتي

2010-09-14T19:59:00.003+03:00

حين قالت لي أمي أنه ليس هناك شيء اسمه حب...... لم أحزن حينها.. لكني أعلم الآن أني رثوته بطريقتي الخاصة، ولا أزال
رثوته بقتله قتلة رحيمة..... فقد كان لا يزال، يتنفس على شفير الموت، فغرزت السكين بشكل أعمق في قلبه، وأعطيته السلام
أكرمته بحرقه ومتعلقانه، ونفخت رماده في البحر البعيد عن ذاكرتي

كنت أبكي – دون أن أفهم لما - حين كانت تلوح لي أشباح صوره العديدة المتأصلة جذورها في دمي، كأن يلوح لي في أغنية.... في قصيدة شعر.... أو في بنت وولد يمشيان جنباً إلى حنب

ثم ذات يوم، وجدت الشيخ يخبرنا، أن هناك حباً –لم تحدثني عنه أمي - لا يرى رؤيا العين... لكنه في كل مكان... فإذا بي أنظر، فأراه في كل مكان فعلاً..... فإذا بي لا أرى غيره

وفرحت فرحاً شديداً باكتشافي لذلك الحب... صحوت به، ونمت فيه.... أكلته وشربته وتنفسته، صرت منه، له وإليه

صرته.. صرت هو

صارت السماء أكثر زرقة، تحدثت لي الصخور تحت قدمي، غنت لي الأشجار، ودق قلبي لدفء الشمس
لكن الألوان أخذت تبهت يوماً عن يوم، حاول الإنكار في البدء، حاولت تجاهل الأمر، لكن صورت الأغنيات أخذ يخفت هو الآخر، وعدد دقات قلبي يقل .... كأنها رمال تنساب من بين أصابعي رغماً عني مهما حاولت التمسك بها ... كأني أطارد الريح .. كأني أسمع صوت تمزق الخيط بيني وبين ذلك المكان الجميل الذي وجته، وقبل أن ينقطع الخيط تماماً

كتبت له خطاباً، للحب الذي وجدني، والذي أفقده الآن دون معرفتي للسبب، بأني الآن... سأسقط، وأنه لا مفر... وأني لا أعلم إن كنت سأعود

بعدها، تركت نفسي أسقط بفعل الجاذبية الأرضية في قاع مظلم بداخلي، تحوم فيه كل الأشباح التي لم أكن أراها بفعل الضوء الساطع اذي غمرني به حبي الذي راح ... ووجدت أمامي طرق عديدة، لا أعلم إلى أينيؤدي أياً منها، ولا على أي أساس أختار أيها أسلك، فمن بعد فقداني له، لم يعد شيء يبدو هاماً، أو مثيراً، سيئاً أو جيداً

قررت، أن أمشي، فقط أن أمشي ... في أي اتجاه تقرر قدماي أن تأخذاني إليه .. تهت ، فقدت الباب الذي منه دخلت، ولم أصل لشيء... سنين.. أتجول بين صوره... بحثاً عن شيء، يشبه صورته، ولا أجده

قالوا لي، ألا فائدة، أنه غير موجود، أني أرى وأسمع أشياء غريبة لأني احيا في مكان آخر غير هاهنا؟

قلت لنفسي، وأين بالظبط "هنا"؟ وأين "هناك"؟ أوما هو؟ كيف وصلت لهذه النقطة في لا مكان، وكيف أخرج منها؟

قلت، سأجد مكاناً ما.... أي مكان أقرره بدون وجوب أسباب، وسيكون لي كالشمس للأرض، حتى إن كان خارج الأرض نفسها

لكني كلما أمسكت بصخرة تحللت في يدي رملاً ولا أجد لها ملامح... وعجبت.... لكل هؤلاء البشر.... يمسكون بصخورهم الخاصة، يدورون حولها، يقبلونها..... يبنون منها البيوت، بل ويحاربون بها

مع الوقت، ولأني لم أجد سبباً كافياً للمقاومة، حوطتني صخورهم من كل جانب.... واضطررت للتأقلم معها ...ومع الوقت، صرت أستخدم صخورهم... لم يعد بذات الأهمية أن أجد المكان، أو فقدت إيماني في وجود مثل هذا الشيء ... أو ربما لم يكن عندي الشجاعة لهدم كل تلك الصخور – التي تعودتها وتعودتني، عرفتها وعرفتني- كي أشق طريقي نحو ما لا أعلم أيكون ليلاً أم نهاراً؟

لكني اكتشفت أني لست هنا أيضاً.....ما الذي أريد أن أحميه؟ لم لا أخاطر؟

وبالفعل، أمسكت بفأس كبير، وكسرت ما وجدت أمامي من الصخور... وما وجدته، لم يكن لا ليل، ولا نهار... لم يكن سوى طبقة أخرى من الصخور، مجرد صخور شكلها مختلف عن تلك التي كسرتها

مرهقة، وأنفاسي متقطعة، رميت الفأس، وجريت نحو النهر، قررت التوقف عن المقاومة، وتسليم جسدي للنهر، بدون التفكير في أي شيء

وبينما كنت نائمة على سطح النهر.... أنظر للنجوم في السماء تاركة جسدي للماء، طار فوقي مبتسماً، رجل، وقال لي، أنني جميلة كما أنا، دون أن أنتمي لأي مكان، فتح لي يديه، قائلاً أن لديه المكان

وبم إني كنت أضيع الوقت على أي حال، ذهبت معه، وقدم لي ترياقاً، يحوي جزءاً من روحه، التي سأسكنها وستسكنني، فأنتمي أخيراً ... شربت رشفة، كان طعمه حلواً في البداية، ربما لأني كنت أريد أن أصدق أنه جميل، أصدق أنني وجدته، لكن رشفة بعد رشفة، شعرت بجسدي يرفضه، وتقيأته

ما إن أعدت إليه ترياقه واعتذرت بأني راحلة، ثم التفتت إلى الجهة المقابلة، وجدت يداً جديدة، تعطيني ترياقاً آخر، وتقول أنها ستشفيني من حنيني المزمن للا مكان... أشرب الترياق، وراء الترياق.... وأتقيأه الواحد تلو الآخر.

كل هذا، ولم أغضب بعد، لكني أصبت بسأم... سأم مزمن

وبدلاً من أن أسأم الحوائط، والأيدي .. سأمت ذاتي، التي لا تقبل الثبات، ولا يعجبها العجب ولا الصيام ف رجب

أضربها، فلا تتألم.... أحتضنها، فلا تستكين، فما كان مني إلا أن طردتها، وأتيت بذات أخرى

ذات تتلون بلون ما حولها، تجد لها مكاناً في وسط الفوضى، يجعلها لا تبدو نشازاً

بل وتستطيع تحويل ما حولها كي يناسب قصتها، تستطيع أن تنظر للنهار فتصدق أنه ليل، وأن تأكل للخبز فتصدق أنه تفاح

تستطيع أن تقتل، ثم تبكي بأنها من قتلت، وتصدق حزنها.... تستطيع أن تكون في لحظة، ثم ألا تكون في اللحظة التي تليها

كي تصبح للأشياء والأحداث منطق ولو كان خاصاً غير مرئي ، دون مساس بالمجرى العام للأحداث... لتوفير الكثير من وجع الدماغ

لكن ما حدث هو أن الأشياء ازدادت لا منطقية

أيديهم تدفع ظهري أن أمضي، أن أرغب، أن أعمل، فأمضي... وأعمل، كي أحيا... لأني أريد أن أحيا، رغم كل شيء

لأن هذه اللحظة هي كل ما أملك... وهي كل ما أستطيع أن أريد

لذا سأهمس في أذنيها، أني أحبها.... ربما تستكين إلي... وربما، تفيض علي بالسر، فأستكين أنا الأخرى

وإن لم تفعل.......

شخصيات مثيرة: المؤرخ الخفي، وخواطر عن الحياة

2010-08-07T17:07:00.001+03:00

أقدم لكم شخصية أثارت اهتمامي

نشر مؤخراً جاستن سبرنج "Justin Spring"، كتاب اسمه المؤرخ السري أو الخفي "Secret Historian"، يحكي عن حياة رجل اسمه ساميول ستيورد "Samuel M Steward"، أستاذ جامعي للغة الانجليزية، روائي، وفنان في دق الوشم، والذي سجل حياة المثليين في وسط القرن العشرين.

يكتب سبرنج أن ستيورد ترك خلفه حين مات في 1993، أكتر من 80 صندوق مليء بالخطابات، الصور، النصوص، الأدوات الجنسية وأشياء أخرى بالإضافة لتوقيع رودولف فالانتينو وجزء من شعر عانته. (رودولف فالانتينو هو ممثل ورمز جنسي إيطالي ومن أكثر النجوم العالميين شهرة في العشريينات من القرن الماضي)

من ضمن ما ترك، هو صندوق معدني أخضر لحفظ البطاقات، مكتوب عليه "Stud file" (ملفات العشاق). في تلك الملفات سجل ساميول كل خبرة جنسية خاضها بنفصيل شديد، مرتبة ترتيباً أبجدياً بأسماء عشاقه على مدار 50 عاماً.

على كل بطاقة من ال746 بطاقة - عدد عشاقه-، سجل ساميول اسم كل شريك، عنوانه، ترتيبه الزمني، تاريخ ومكان كل لقاء، ووصف ترميزي لحجم عضو كل شريك وكل نشاط جنسي قاما به، مع تعليق مختصر.

الروائي والأستاذ في جامعة كاثوليكية رومانية، والذي ولد سنة 1909 في عائلة متزمتة في أوهيو، كان اسمه ساميول ستيوارد، لكن كمؤلف للقصص القصيرة المثلية كان يسمي نفسه فيل أندروس Phill Andros، وحوالي ستة أسماء أخرى زائفة.

قراء مقالاته في الجرائد السرية كانوا يعرفونه باسم Ward Stames، بالنسبة لأصدقائة المقربين مثل الكاتبة جرترود ستاين Gertrude Stein، كان اسمه سامي.

الصورة: في ورشة التاتو الخاصة به

كتب ستيوارد أيضاً اعترافات مؤلفة من ألف صفحة، بناء على طلب الباحث في الجنس دكتور ألفرد كنسي Alfred Kensey، الذي يقول ساميول أنه وقع في حبه. لم يحصل بين الاثنين أي لقاء جنسي.

ترك ستيوارد في نهاية المطاف عمله الجامعي، وامتهن دق الوشم. لكن اعتزامه إشباع هويته الجنسبة بشكل كامل، كان له ثمنه الفادح من الناحية الجسدية والمهنية

فالإحباط الذي كان يعانيه من العيش في تلك الفترة المحكومة مع هوسه، أودى به إلى إدمان الكحول، وأعاقه عن أن يكمل مشواره كروائي كما كان منتظراً منه.

عانى ساميول من فترات طويلة من الاكتئاب والوحدة والسلوك التدميري للذات. افتتن ستيوارد بشخصيات خطرة وبالجنس، وكثيراً ما أودت به مغامراته إلى المستشفى.

لقد دفع ثمن أن يكون نفسه... لكنه على الأقل استطاع أن يكون نفسه

الصورة: ستيوارد في ورشة الوشم الخاصة به

من تصاميم الوشم التي صنعها ستيوارد

والدور والباقي على كل واحد فينا خايف يكون نفسه.

كل شخص له تجربته الخاصة، له الحق في أن يمشي في رحلته مهما كان اتجاه الأغلبية في العصر أو المجتمع الذي يولد فيه، له الحق في تقدير احتياجاته في الفترة القصيرة التي يوجد فيها على هذه الأرض، احتياجاته من المتعة، من الإخفاق، من التعلم، من الحلم، من الحياة.

مثل هذه الشخصيات التي استطاعت أن تتغلب على قدر كبير من الخوف، وتخوض بشجاعة وبصدق تجربتها الخاصة، هي مصدر إلهام لمن يليهم.

شخصياً، أتمنى لو كنت مصدر إلهام لمن هم حولي، أو بعد موتي، لكن هذا لا يصلح كي يكون هدفاً، هو مجرد نتيجة للعيش بشجاعة، بمواجهة من نكون حقاً، والعيش بناء عليه.

وكما أتمنى أن نصير أكثر شجاعة، كون مجتمعاتنا العربية من أكثر المجتمعات المحكومة بالخوف، أتمنى أن نصير أقل حدة في الحكم على الآخر المختلف عنا، أن نكون أكثر رحابة في تقبل من يمشون معنا في هذه الحياة، لكن على طريق موازي لنا، طريق مختلف، لكننا نأتي من نفس المكان ونذهب لنفس المكان في النهاية. نأتي من رحم امرأة، وننتهي في نفس الأرض، وهدفنا واحد، أن نعيش، ولو كنا أكثر طمعاً، أن نعيش بسعادة، ومن الطبيعي أن تختلف مقاييس تلك السعادة

ألم تلاحظ من قبل، أن أكثر المجتمعات التي يحكم أهلها على بعضهم البعض ولى غيرهم هي أكثر المجتمعات المحكومة بالخوف؟؟ الحكم على الآخر يأتي من الخوف الكائن بداخلنا أن نكون تحت نفس الحكم، إذا كنت تحت وطأة نفس التهديد، فلأقضي على غيري قبل أن يقضى علي.

لم لا نفتح أذرعنا لاحتضان غيرنا بدلاً من قطع رقاب، أيدي، بل وآذان وأنوف غيرنا؟؟؟ هل قرأتم هذا الخبر؟

خبر مؤلم عن امرأة تم قطع أنفها وأذنيها لهروبها من بيت زوجها الذي كانت تساء معاملتها وتتعرض للضرب فيه

أفغانستان ليست مصر، لكنه مثال على ما يمكن أن يصنع البشر ببعضهم تحت وطأة الخوف والتهديد

الخوف من العقاب، الخوف من الضعف، الخوف من الحياة

الخوف هو الذي يقتل الحياة بداخلنا، ويقضي علينا، وعلى مجتمعاتنا

لكننا بدلاً من الانتباه لذلك، نفضل أن نتناول في أخبارنا وأحاديثنا فلان الفلاني المثلي "المجرم"، وعن "الخطيئة" التي ستقضي على أبنائنا.

الخوف هو ما سيقضي علينا ويأكل الحياة بداخلنا. على أمهات هذا المجتمع وعلى آبائه، على فتياته وفتيانه.

اسأل نفسك الآن.... ما الخوف الذي يمنعك من الحياة ومن احتضان من تحب وما تحب الآن؟؟؟

حرره، دعه يمضي وضع مكانه الإيمان، الإيمان بالحياة، التي وٌهبنا إياها.

أمي فقدت عقلها

2010-08-01T06:15:00.000+03:00

أخذت أمي تشم ثيابي وتسألني بنبرة مرتابة، ما الذي جعل رائحتك هكذا؟ قلت لها أنه ليست هناك أية رائحة غريبة، لكنها استمرت في التساؤل حول مصدر الرائحة - غير الموجودة-، وسكنت عينيها نظرات هستيرية...... شعرت أن أمي فقدت عقلها... حضنتها، وبكيت.... يا ماما، مفيش حاجة متخافيش... لكنها لم تتوقف..... فقدت أمي عقلها

كان ذلك في الحلم.... أفقت عطشانة وصدري ضيق، محتاجة لشيء يؤكد إحساسي بالواقع... مددت يدي نحو يد زوجي، أفاق وطمأنني لبرهة، ثم قمت وشغلت التلفاز، اي ضوضاء تبعدني عن عالم الحلم

تذكرت أني كنت أفكر في الجنون قبل أن أنام... كنت أفكر كم من الأناني أن تهدد شخص بأنك ستفقد عقلك، بأنك ستجن

لأنك تقول ضمنياً أنك لست مسؤولاً عن أفعالك، وأنه لا يحق للطرف الآخر أن يعاتبك أو يلومك

ربما لذلك حلمت بالجنون.... أن تفقد عقلك حقاً.. شيء حزين.... لمن يهدد الآخرين بالجنون، أو يظن أنه سيجن.... أو يتمنى ذلك

فلتتمسك بعقلك

سلام أم ؟

2010-07-31T05:57:00.000+03:00

مصابة هذه الأيام بسكتة دماغية، ليست إكلينيكية، أعني أن دماغي توقفت عن الإلحاح والثرثرة المستمرة، وأنا لست معتادة على ذلك

لا تقلبات مزاجية حادة أيضاً، إحساس غير متوقع بالراحة، شبيه بذلك الذي يتلو معاناة أو ألم جسدي، حين يزول الألم فجأة.... تشعر برغبة في النعاس، بسلام غامض، ولا تفكرن حينها في أي شيء

هل هو السلام الذي حل بعد تجربتي في الشهرين الماضيين التمرن على التواجد في الحاضر والتركيز على ما هو كائن، بعد قراءتي لكتاب، وبعض المقالات من نوعية مساعدة الذات حول الموضوع، أم أنني في المرحلة الأخيرة من مراحل الحزن الخمسة لكيوبلر روس (النكران، الغضب، المساومة، الاكتئاب، ثم التقبل)

هل هذه هي السعادة، تلك التي يقولون أنها تفوتنا لأننا نتخيل صورة مختلفة عنها في عقولنا، بينما هي أمام أعيننا.... أم أنني أحمي نفسي من فشل محتمل في البحث عن أوجه أخرى لها، بتقبل ما هو كائن

هل هو الخوف من الحقيقة.... أم أنها الحقيقة الواضحة، لدرجة الخفاء... البسيطة.... لدرجة الملل... ربما

الحقيقة تهرب منا، أم نهرب منها، ولو كنا نهرب منها، فلماذا؟ هل لأنها تهدد استقرارنا؟ السياج الذي بنيناه حول ذواتنا، ذلك الذي يحمينا من الجنون/الانهيار... أم أن الحقائق، واضحة وبسيطة لدرجة الملل، ما يجعلنا نبحث عن حقائق خاصة أكثر تعقيداً تضفي المزيد من الدرامية والاستحالة التي تجعلنا نجري باستمرار.... لكنها تضمن عدم الوصول، وبذلك نضمن لأنفسنا شيئاً يشغلنا عن كل شي، عن الحياة اليومية الرتيبة، عن عذابات العالم، عن قصص الحب المكررة، عمن نحب وعمن نكره، حتى عن أنفسنا

السلام ممل، والقتل يزيد المبيعات

الحقيقة مملة، والعمى مثير، كونه يتيح المجال للتخيل

الفيلم ينتهي نهاية سعيدة، ذلك هو المهم... الأحداث المثيرة (والتي ربما كانت غير ضرورية) للوصول للنهاية السعيدة، هي ما نريد مشاهدته.. ما المثير في شخص وصل للنيرفانا، ولم يعد هناك من أسئلة؟؟؟ صراعات؟ مآسي؟

فلنخلق بعضاً من ذلك! فلنخلق مبررات لعدم الوصول أبداً لتلك النقطة، للنهاية السعيدة، لن يكون الفيلم ذا جدوى حينها

يبدو أن ريما عادت لعادتها القديمة، ها هي الثرثرة تعود... لم أفكر في الكتابة منذ شهور طويلة، إلا اليوم.. حين شعرت أنني توقفت عن التفكير... وحين كان دماغي مليئاً بالأفكار، لم أفكر أبداً في الكتابة... حكم

2009-06-23T20:18:00.004+03:00

How come you slip through mercy's fingers?

It was the wrong cloud
the one you rode to heaven
now you tell me aloud
"I'll fail to be forgiven"
you look at me surprised,
"How come you can not see,
the tall cold wall?
waitingf for me
to see me beg and crawl!
I'd rather walk away,
watch the days go astray,
than cling to a shadow,
of a once was light"

I look at your hands
fragile.. maybe too fragile
to even hold
onto a shadow
I look at you.. confused,
"Is it the light
that has lost its way to you?
Or is it you
that's desperately seeking her way

to slip

through mercy's fingers?

2009-06-12T21:31:00.003+03:00

Forget red hot chilli pepper

Listen to John Frusciante, solo

Listen to him moaning

Listen to him screaming

Listen to him sobbing

But be ware of the alienating effect of his music

songs I recommend: Forever away, dying song

2009-06-12T21:28:00.001+03:00

مأساة العائدين من الحلم
ليست في فقدان الحلم
لكن في فقدان القدرة
على معرفة الحلم من الواقع

تشرب الطبشور الماء

لم يعد صالحاً للكتابة

لم يعد صالحاً للحلم

2009-03-29T13:37:00.001+02:00

مدي يديك

تلك الأشياء

تملكينها قبلاً

تملكين لزوجة الريق وسخونته

إذ يمتزج بآخر

تملكين برودة البلاط الرطب

وتملكين لزاعة النبيذ

تلك أشياء، جئتي من أجلها

فلم تقفين على العتبة؟

لم تقضمين أظافرك

من فرط الجوع؟

ولم تصرخين

من فرط الوحشة؟

لم تدورين

وتففزين

وتهبطين

على نفس النقطة

وتقاومين

يدين لا ترينهم

اتقبضان على قلبك، وتعتصرانه ببطء؟

تمددي

على التراب

شميه

سفيه

مارسي معه الحب

واصنعي منه الأطفال

اضحكي لميلادهم

وابكي على قبرهم

وحين ترين البحر

إذ تمشين إليه

ستبتسمين

2009-03-01T10:36:00.003+02:00

Randomly patting my shoulder

The situation is pink

Steal a bike and make love

To the wind

Climb up

The silence

And the laughter

Of your ghosts

Close your eyes, and jump

Into the rainbow

melt

with the colors

That shiver

To celebrate your heart

Beating its way

With a sigh

With a song

With a smile

To get a long

Hold your breath

And dive

Press reset

And drive

2009-02-28T10:07:00.003+02:00

على استحياء.... "ألو؟"

حين لا نتصل بشخص كان يوماً له من المكانه ما يجعلنا نتصل به كل يوم... ثم تمر الأيام وتمر أشهر وربما أعوام دون أن نفعل.... تصير أصعب الكلمات كلمة "ألو؟"

لكن السؤال القابع أبداً في الجهة الأخرى من الطريق كي يؤرق منامك هو: "ثم أما بعد؟"

الإجابة لا تخرج عن خيارين: الحركة؟ أم السكون؟

بالتأكيد أختار الحركة... لكن الخوف يجعلني عمياء... فأتوهم أني أتحرك ... ولا أكتشف أني كنت في سبات عميق إلا حين تتحرك يدي للمرة الأولى حقاً

لا أعرف لما تحركت الآن... لكنها فعلت، وإني لذلك شاكرة

"ألو؟" تقولها خائفاً -بعد غياب طويل- من ردة الفعل... ألم يفت الأوان على لملمة شتات الحلم؟ ماذا أفعل إذا لم تقابل مغامرتي إلا بصمت موحش؟

لكني أدرك وأنا أنظر ليدي المرتعشة، أن رعشتها تلك هي الإجابة، أنها تحركت وطلبت الرقم، أنه مهما كان الرد، فليس ذلك بمهم

فقد قتلت الشبح، أو على الأقل، ربحت معركة

أما الحرب.... فهي لا تنتهي

وأنا... لا أمل

2007-09-27T02:50:00.002+02:00

ذات ظهيرة زرقاء

ألم يحن الوقت بعد؟
حبات الرمال الباردة، تنغز في ظهر قدمي بقسوة
لم أكن أعلم أن الصحراء بهذا الاتساع
كيف لا تضل الرياح طريقها؟
كيف لا تفقد صوابها، في رقصاتها المجنونة حول نفسها؟
أتمنى لو تأخذني معها فنؤنس بعضنا بعضاً
لكن كيف لي أن أترك حبات الرمال التي صارت طريق معرفتي الوحيد؟
ألم يحن الوقت بعد؟ يا باباً لا ينفتح
يا طريقاً مفقوداً للأبد، أن تظهر؟

2007-08-10T09:47:00.001+03:00

The Simpsons movie!!

اتفرجت على سمسونز موفي

ضحكت كتير، قضيت وقت لطيف

2007-07-08T23:19:00.001+03:00

استدراك يخلو من الهدف

أعلم أن كل الكلمات صارت فوط صحية مستخدمة

وأن كل ما كان بيننا لم يبقى منه حتى الرماد

ربما رائحة رماد التصقت في مطفأة كان ينبغي غسلها منذ زمن بعيد

لم آمل في أن تترك الرياح آثار خطواتك على التراب...... وهي لم تخيب آمالي

لكني لا زلت أراها

ولا زالت تسكنني أشيائك البسيطة

تسكنني أكثر من كل عقد الطفولةو كل الصراعات الوجودية

أكثر من كل أصوات الراحلين والباقين

وتنخر في مثل مرض جلدي لا شفاء منهيسبب لي الحكة أحياناً على مرأى من البشر

فيضحكون

لكنه يؤلمني........حتى إن لم تصدق أنت ذلك

سأعيد اليوم شريط فيلمك الفاشل للمتجر، ولن أشاهده ثانية

قد أعدته بالفعل

لكني في طريق عودتي للبيت استعرته ثانية وعدت أملأ به أثير البيت

وعدت أصاب بضيق النفس عند النوم

لا تمحو قبلة آثار قبلة أخرى

أحياناً، تثبتها أكثر

لكن أحياناً ينبغي للآثار أن تبقى آثاراً

تماماً مثل آثار الرماد في مطفأة، كان ينبغي غسلها منذ زمن بعيد

2007-06-12T11:54:00.002+03:00

ذاكرة ظل البنفسجة

لم يرحل عنها ظلها إلا حينما رحلت عنه روحه كأنها سحابة لا مبالية مرت في ساعة غروب، يحتمل شكلها أكثر من تأويل، ولا يمكن تحديد لونها بالضبط. أهو أبيض أم رمادي؟ أهو أزرق..... أم أنه برتقالي؟ لم يترك في ذيل رحيله خطاب وداع، ولا خريطة، ولا حتى دليل لفك شفرة حزنها المطبق.

ولم ترحل عنها روحها إلا حينما فارقت ظلاً آخر، لم يكن يمل الغناء في كل ساعات النهار عنها وعن الأبد الأزرق. لم تترك له لا خرائط ولا دلائل إرشادية. لم تترك له سوى حزنه المطبق.

وإذ صارت قوقعة فارغة لا تصلح إلا لتذكير من يلتقطونها برائحة نهار شاطئي قديم، فإنها كانت تعذر من يمضون باحثين عما تذكرهم به، لا سرابه.

لم تشفق على نفسها حين كانت تمسح وجه الليل بحثاُ عن روح هائمة تسكنها، لكنها كادت حين أعلمتها الريح أن الغد هو الأخير. ليس لأنها لن تشعر بملمس الرمال بعد، لكن فقط لأنها إذ حاولت تبين ملامح لذاكرتها، لم تجد. خطر لها أن تبحث للمرة الأخيرة عن ظلها الذي رحل عنها في يوم لا تذكره، لكن سحابة مرت في ساعة غروب، يحتمل شكلها أكثر من تأويل، ولا يمكن تحديد لونها بالضبط، أغرتها بأن تنتظر في سلام.

2007-06-12T11:54:00.000+03:00

ربما غداً لن نلتقي

آه

يا شذرات الزجاج الملون

لزجاجة كانت تحوي يوماً لبناً حلواً

ثم فسد

أنظر خلالك فأرى مشاهد غابت، وأشعر بالمذاق القديم

أنت قاذوراتي المحببة

فكيف أدفنك للأبد؟

2007-05-02T22:55:00.001+03:00

ثرثرة ليلية معها

يا لك من برقوقة مرة، مهرج لا يجيد التسرية، حديقة أطفال خالية إلا من الألعاب الخربة.

لا أنوي أن أحتفظ منك لا بعلبة السجائر، ولا بالقصة التي أقرأها في طريق سفري، ولا بالابتسامات العابرة.

أقول هذا افتعالاً للزهد. فأنا أعلم أني حتى إن أردت، لا أستطيع.

لا أقول هذا بروح الحزن أو الكآبة. فكل تلك المسميات تتساوى في النهاية، ولا أعلم لها جوهرا حقاً سوى أننا اعتدنا ربطها بمناسبات معينة. هي حبات الفراولة الحمراء التي نزين بها التورته العارية، حتى لا تبدو بلا معنى.

لست واثقة إن كان يوماً آخر، شهر آخر، أبد آخر من البقاء هنا سيغير شيئاً.

إن كان سيغير لحظات الرغبة في العودة، وحشة الانتظار، العمى المؤقت الذي يأتي في الأوقات غير المناسبة، الانتشاء بالشار المسك والليل حين يخيم. والتفاصيل الأخرى البسيطة التي أراك من خلالها.

إن كان ذلك سيجعلني أكثر حكمة أو أكثر غباء، أكثر سلاماً أو أكثر ميلاً للجنون.

وربما لأني لا أعلم، لا أزال أتبع خطاك وقد رميت ساعتي وطبشوري الذي أعلم به طريق العودة.

حقيبتي تخف يوماً عن يوم، فهناك الكثير مما يسقط رغماً عني خلال ثقب ضيق في أسفلها لا سبيل إلى سده. أحياناً أضع فيها شيئاً حتى أشعر بثقل مطمئن فوق كتفي، لأكتشف فيما بعد أن ذلك كان خياراً فاشلاً.

علمتيني ألا أريد. أحياناً، ترمين في طريقي - بأنفة - بعظمة كأني كلب جائع - ولا أنكر أني قد أكون كذلك -، وأحياناً أخرى تقدمين إلى الهدية في يدي بعطف.

في كلتا الحالتين أتعامل بحذر. لكني أنسى أحياناً أن الهدية مربوطة بخيط رفيع تجذبينه إليك حين أنسى وجوده.

أعتقد أن النسيان عادة سيئة لا سبيل إلى الشفاء منها.

ولا أقول أني أريد حقاً الشفاء منها. فقد قلت أني لا أطمح إلى الاحتفاظ بالهدايا على أي حال، أو أدعي ذلك. دعنيني أدعي. فهذا مريح أحياناً.

لون عينيك قد لا يعني شيئاً، لكني أحمله المعنى، حتى تمتلئ كأسي بما أتجرعه حين أصاب بالعطش. لا بد من الخداع أحياناً.

فقط أرجو ألا يكون دخان سيجارتي الأخيرة بلا معنى، وألا تكون صفحة السماء حينها بلا لون.

2007-03-16T01:02:00.001+02:00

لا أفهم مسألة الوعي
أفكر، بأنها مثل محطات التلفزيون، أو مفتاح تغيير الموجات في الراديو... فكأني أجدني راديو كبير ومتحرك، ومركب فيه صحن . وكلما غيرت المحطة، تغير شكل الصحن وحجمه وقابليته للاحتواء، كماً وكيفاً. وأجد الوعي وكل ما ينعكس عليه وهم كبير، بناء على هذا التصور.
أعني، أنه مثل لعبة التلفزيون الصغير التي كان يلعب بها الأطفال. ننظر خلالها، ونضغط على مفتاح، لنرى صوراً مختلفة، وربما تعجبنا صورة فنطيل النظر. فلكل منا لعبة كهذه
كنت على وشك تشبيه الأمر بورقة بلاستيكية شفافة ملونة نرى من خلالها، لكني حتى غير واثقة من أن هناك حقاً شيئاً ما وراء هذه الورقة ينبغي أن يرى ..........يعني، ماذا إن كان ورائها ظلاماً؟؟

فبينما نحن الاثنين نرى بعضنا بوضوح، ونلمس بعضنا بوضوح، ونسمع بعضنا بوضوح، فإنني في الحقيقة، لا أرى أنت الذي أنت تراه، وأنت لا ترى أنا الذي أراه، ولا نرى أبداً نفس الأشياء
بهذه الطريقة فإن المساحة المشتركة هي أصلاً وهم غير موجود، ونكون في الحقيقة كأننا نقف في مكان مظلم تماماً، وكل منا يمسك لعبة ينظر بداخلها، شاءت الصدف أن نرتطم في تلك الأثناء وتتداخل بضع موجات
وما يجعل هذه الصدف تتكرر بكثرة، هو أن الطريق ضيق جداً وقصير جدأً ومزدحم جداً، بنفس النهاية ونفس البداية ولا مكان يفضي إليه سوى النظر داخل هذه اللعبة
لكني أعتقد أن هذا لا يقلل من قيمة اللعبة ، ولا يقلل من نشوة الوهم. حتى أنه على افتراض وجود الأرضية المشتركة التي تسمى الحقيقة، فإن المخ، لا يميز بين ما نسميه جدلاً بالحقيقة، والوهم، أو الخيال. فإذا قضمت ليمونة، أو تخيلت أنك قضمت الليمونة، يحدث نفس رد الفعل

أحاول أن أتخيل أن الصحن يتسع، ليشمل كل الصحون الصغيرة والموجات المتداخلة، فتبيض الصورة، وأخف......فأدرك أن اللعبة هي في أن تظل قانعاً بلعبة تغيير الموجات، لتستمتع بالألوان داخل الشاشة الصغيرة.. فالانفصال يعني الظلام التام

ولا أظنني أحتمل الظلام بعد

الأمر سيان على كل حال، وكل هذه الخطرفة لا تشكل فرقاً في الصورة ولا ملليمتراً وحداً، مجرد موجة شاءت الصدف أن ألتقطها

2007-03-14T22:23:00.000+02:00

التطلع نحو القمة

2007-03-10T01:18:00.001+02:00

HINAMATSURI

شهر 3 هو شهر عيد البنات، أو ال"هيناماتسوري" باللغة اليابانية.... عيد البنات يقام في يوم 3 مارس من كل عام.... في هذا اليوم، تزين كل البيوت بعرائس مثل التي في الصورة، ويحتسي الأطفال والكبار "الخمر المسكر" أو الأمازاكي كما كنا نسميها، هو مجرد أرز مخمر حلو المذاق، ولكنه غير مسكر

أتذكر تلك الأيام حين كنا نتبادل الزيارات أنا وصديقاتي في المدرسة الابتدائية في هذا اليوم للاحتفال.... على أي حال لم يكن لدينا في بيتناهذا المدرج الفخم والعرائس، فأهلي كانوا مصريين مالهمش ف الحاجات دي، بالإضافة لذلك، كانت باهظة الثمن وتحتاج لمكان كبير وبيتنا كان ضيقاً جداً

هذه الصورة لي (على اليمين) وأخي وأختي (على اليسار) التقطت لنا في بيت مدام فوجي (هي المرأة التي تقف وراء أخي وأختي) وكانت امرأة يابانية لطيفة جداً تهوى استضافة الأجانب من كل البلاد في بيتها، وكانت صديقة أمي في الغربة... وإلى الآن لا زالا يتبادلا الخطابات في المناسبات

أذكر بيت مدام فوجي جيداً فكنا نلعب هناك الاستغماية مع بناتها الاثنتين، وأذكر حين اختبأت في غرفة إحداهما وأخذت أستكشف محتويا الأدراج رغم علمي أن ذلك خطأ... وكنا نحتفل هناك بالكريسماس، والهيناماتسوري، وحفلات الكاراؤكي، مع أطفال أجانب آخرين

طبعاً احنا معندناش حاجه اسمها عيد للبنات، وأعتقد إن عدم وجود العيد ده منطقي.....لأنه إذا فرضناوجود العيد ده عندنا، فساعتها هتكون الحيرة ف "إيه اللي ممكن تحتفل بيه البنت في مجتمعنا لكونها بنت؟؟"

فكر، فكر جيداً عزيزي قبل الإجابة، لا تتسرع وتضل السبيل وتقول

لا شيء، بل أن عد المصائب أسهل

لا..... إن هذا كلام ظالم فيه افتراء على تكريم هذا البلد المؤمن للمرأة

فلسنا مثل هؤلاء الكفرة الذين يأكلون لحم الخنزير فيتحولون إلى ديوث ليس لديهم غيرة على نسائهم ..... لا... فقد كرم الإسلام بنات ونساء هذا البلد بالحفاظ عليهم كاللآلئ المكنونة

المرأة الكافرة تنفق مالها على الكريمات الباهظة الثمن للوقاية من أشعة الشمس الضارة، أما المرأة المسلمة المحجبة المؤمنة، فإن الإسلام أمن لها هذه الحماية، كي تؤدي رسالتها السامية من داخل جدران القوقعة المقدسة

عيد بنات سعيد عليكو يا بنات العالم

2007-03-09T13:35:00.001+02:00

معرفتي بك

لا تقترن بمسافات

بنهايات، أو بدايات

معرفتي بك

بطيخة طازجة لم تفتح بعد

ليمونة مرة، لم تعصر بعد

سحابة، لم تمطر بعد

معرفتي بك

قطار موازي

لخط الحياة في كفي

لكنه لا يتقاطع وإياه أبداً

معرفتي بك

هي حين أصاب بحرق في يدي

فأسارع بوضعها

تحت مياه الصنبور

حتى لا تؤلمني فيما بعد..

أو تترك أثراً

معرفتي بك

البيت حين يكون خالياً

فأصفو لبرهة

بم يكفي كي أتمكن من السير

دون حاجه للنظر وراء ظهري

تاركة كل شيء كما هو

بلا مرارة

بلا مطر

بلا نهايات

بلا بدايات

2007-02-25T21:08:00.001+02:00

أوديب والسمك

رغم أنه من المعروف أن الماء في الحلم رمز للجنس – أو الرغبة الجنسية - ، ورغم أنه يمكننا الربط بين السمك – كرمز موازي في دلالته للماء – وعقدة أوديب، في اشتراكهم في كونهم مدلولات ذات طبيعة جنسية...... إلا أننا لسنا بصدد فعل ذلك

ما جعلني أجمع في عنوان هذه التدوينة بين شيئين متباعدين نظرياَ، هما: السمك، وأوديب، هو تلك الظاهرة التي تنتشر حثيثاً وفي صمت بين الأبناء الذكور من شعبنا.... وتمثل مؤشراً خطيراً لا ينتبه إليه العقلاء من قادة هذه الأمة أو علمائها. هذه الظاهرة هي..... العجز.......... نعم.... العجز المطرد... في تقشير أو تنظيف الأسماك – المطهوة والمعدة للأكل بالطبع-. ترى.... لم النقص الملفت للنظر لهذه المهارة بين الذكور من أبناء هذا الشعب؟ لقد دفعتني ملاحظتي القوية إلى التفكير.......

هل هذا تجلي للتعلق المرضي لأمهات هذا البلد – الفاقدات للحياة غالباً – بأبنائهن الذكور؟؟ (حيث لا تسمح الأم لابنها بالدخول في هذه التجربة المحفوفة بالمخاطر، والتي يمكن أن تتضمن تمزيق بلعوم الفتى الأخرق بشوك السمك)، وسعيهن المطرد، لربط هؤلاء الأبناء عاطفياً، وعملياً بهن، بحيث يعجزوا عن الاستقلال عنهن نهائياً كرجال... لتنموا نفسيتهم غير مكتملة النضج، مشوهة...... وليظل بداخل هذا الرجل طفلاً يبحث عن أمه التي ستنظف له السمك أثناء الأكل؟؟ لأنه – يا ننوس أمه – بيتلخبط ف الحاجات دي؟؟

مما لا يسعني إلا أن أنصح تلك الفتاة التي تجد حبيبها أو خطيبها من هذا النوع الأوديبي السمكي، بأن تعير انتباهها للشوكة التي ستقف في حلقها إذا ما ارتبطت به، عند لقائها بأمه، أكثر من انتباهها للشوكة التي ستخترق حلق الفتى الذي يضع لها السمكة في طبقها، كي تتولى هي المهمه الصعبة

2007-01-19T04:12:00.002+02:00

هو النهارده ايه؟؟

أجلس على الرصيف تحت شمس الشتاء التي تبعث على الحنين..... أتناول الحرنكش المر..... الذي ينزل على معدتي الفارغة فيصيبني بالغثيان... لكني أستمر على أية حال.....وأفكر، أنه ربما تناولي للحرنكش الغير مغسول هو مظهر آخر من مظاهر ميولي الانتحارية هذه الأيام...... ففي الأسبوعين السابقين فقط.... كادت أن تدهسني سيارة بفارق أجزاء من الثانية ... ليست مرة واحدة ولكن ثلاث مرات.... لدرجة أنني شككت أنني أتآمر على نفسي في عقلي الباطن..... أما في مكان العمل، أتصرف كأنني أريد أن يتم فصلي .... سيل من الأخطاء..... لا أبالي بإثبات ذاتي بأي شكل.... بل أشعر أحياناً أنني أتعمد أن أظهر بمظهر الغبية..... وقد اتخذ المدير على أية حال عدة قرارات بالفصل لست أدري لم لم تنفذ أبداً......ربما أنا أبالغ في تحليل الأمور .. ربما هو فقط..... الفقد المذمن للقدرة على التركيز .... معالم الأشياء صارت مبهمه... معظم الوقت ..... أعاود السير.... أرى وجهاً مألوفاً...... يتضح أنه وجه زميلة لي من أيام الجامعه... كانت أختها تعلمني الموسيقى النظرية...... تسير جنباً إلى جنب مع رجل....."عامله ايه؟" "اتخطبت"... "ألف مبروك".... "وانتي خلاص سبتي أحلامك بتاعة زمان؟" ... "لا"... "طيب ابقي اديني رنه لما تلاقي لي معاكي خرم ف أحلامك"..... ابتسمت.... ازداد وزنها كثيراً.... كانت جذابة حقاً فيما مضى.... خسارة
..... هي ليست أول فتاة أقابلها في الفترة الأخيرة بنفس السياق... مع رجل....." اتخطبت "..... لا أرى نفسي مكانها عن قريب.... أبداً..... أقصد الخطوبة وتلك الأشياء..... لست أدري .... كلهم يبدون كميدالية في يد الرجل الذي يمشون بجانبه
---------------
"النهاردة، النزعة الإيمانية عند الناس بتزداد يا أستاذ محمد"

كنت قد أرحت رأسي على يدي فوق المنضده لإغماض عيني قليلاً.... ابتسمت حين أنه لم يكن يراني

"شوف كام واحده في الشارع دلوقتي لابسه نقاب"

أخذت أضحك في سري.... ليس كلاماً غريباً على رجل كان يفاخر بالأمس بأنه لا يمكن أن يسمح لامرأته بأن تخرج للبلكون لتمسحه

"شايف الدقن دي، آهي الدقن دي بقى.... حتى وانت مبتعملش حاجه.... شغالة على طول.... حسنات حسنات"

من الجيد أنه لم يرى وجهي
------------

"أنا هنام وأنا زعلان"

أكاد أفتح فمي بكلمة لترضيته

"وأقوم وأنا زعلان"

أفقد الطاقة لمواساته..... لقد تعبت من المواساه.... مواساة هذا... مواساة هذه .... وكلهم لا يملون... لا يصمتون
------------------
أنظر إلى الأرضية الباهتة القديمة، وإلى الراديو العتيق، الذي يتصاعد منه صوت القرآن... بينما أرتشف القهوة الزيادة
"هو اللي ربى لي ولادي... محستش بتربيتهم"
"كان عنده تمانين وشوية"
"كان غالي عليا أوي"
"اللي مزعلني بس.... إنه مكانش بيصللي"

كدت أتدخل أن تلك ليست بمشكلة.... وأنه ينبغي ألا تقلق بهذا الشأن.... لكني أمسكت لساني

أنظر لعينيها الكبيرتين خلف العوينات السميكة، وإلى يديها الجافتين

"قاعد عند أمه بقاله شهر، يبعت لي الغسيل الوسخ، وأبعت له هدومه نضيفة"

"كان عايز ياخد التلات آلاف، كنت عامله جمعية..... بس أنا بيضت بيهم البيت"

"هو عليه كتير.... بس ف آخر موضوع ده بس.... أنا مديا له ألف ونص.... ومش نافع"

"ده يبقى قاعد والراجل بتاع النور واقف تحت وأنا أدي ابني الفلوس يدفعها"

"ربنا يصبرك"

"ربنا يصبرنا جميعاً"
----------
لم توافقني على أن الحياة حمقاء..... وأن الموت خيار ذكي؟ لم لا تعارضني..... وتقل لي أنها يمكن أن تعاش....... رغم أني سأعلم حينها أنك تحاول ترضيتي... وسأمقتك لذلك....... لكنني أيضاً أحياناً..... أتمنى أن تكذب.. دون أن أعترف لنفسي بذلك

2007-01-16T23:34:00.000+02:00

Birthday

كل سنة وأنا طيباااااااااا

واحتفالاً بهذه المناسبة..... لنرقص التشا تشا تشا

2007-01-16T01:16:00.001+02:00

The perishers

يبدو، أنني كبرت، أو أصبت بالعجز... لا أعلم... لكني صرت أميل بشكل أكبر للكلمات، التوزيعات، والأصوات الهادئة...... فصار أغلب ما أستمع إليه يميل إلى ال lo-fi، الfolk بمشتقاته الكثيرة، أو ال indie-rock وما شابه.

صدمني في الفترة الآخيرة فريق، توافرت ما كنت أنشده من مواصفات البساطة والهدوء، وعدم السطحية في نفس الوقت

فريق The perishers فريق indie rock سويدي، تكون عام 1997، أعضاؤه الآن و منذ عام 2001، هم أربعة Ola Klüft (غناء/جيتار)، Martin Gustafson (كيبورد)، Pehr Åström (بيس)، و Thomas Hedlund (درامز).

موسيقاهم، لها القدرة على جعل كل من يستمع إليها شاباً، تقريباً في سن السادسة عشرة إلى العشرين..... في ذروة قصة حب من ذلك النوع الذي يجعلك ترى الحياة بالألوان...... تقضي وقتك تحت الأشجار السويدية في يوم مشمس، تطارد ابتسامة حبيبتك الأثيرة... أو شيء من هذا القبيل

تلك البراءة، وذلك التحليق

استمع إلى Nothing like you and I

المهم أنهم مفرطين في الكلاسيكية/الرومانسية في اختيار كلماتهم/ألحانهم – بلا ابتذال - ، أضف إلى ذلك صوت وأداء المغني المفرطين في الحنان والعمق، مما يخلق حالة من الذوبان.

إيقاعاتهم بطيئة، والتوزيع بسيط ليخلي المكان للخط اللحني الجميل ليتولى القيادة (بالمناسبة عازف الدرامز هو أيضاً عازف في فريق phoenix وهو فريق أحبه كثيرا أيضاًً، ليه مكان تاني للكلام عنه)

شخصياً، تذكرني موسيقى perishers بفريق Travis البريطاني كثيراً، نفس طابع اختيار الكلمات والإيقاعات، لكن الأخير حقق شهرة أكبر بكثير. فإذا كنت تحب Travis أو badly drown boy، ستحب هذا الفريق.

استمع إلىMy heart

الألبوم الوحيد الذي أنتجوه let there be morning، لا توجد له أغنية واحدة رديئة..... ويستمر جو النوستالجيا الرقيق من بداية الألبوم إلى نهايته.

يعني، إذا كنت تستمع دائماً إلى موسيقى خشنة، أو أغاني ذات كلمات سريالية متذاكية، ومللت ذلك النوع من الموسيقى وأردت أن تأخذ أجازة في الأراضي السويدية المشمسة. فجرب هذا الفريق على ضمانتي.

2007-01-12T21:30:00.001+02:00

New Religion

سأصنع ديناً جديداً

سنحج سوياً كل عام أنا وحشد المؤمنين

سنذهب إلى واد بعيد، ننصب الخيام، نشوي المأكولات، نجلس حول النار، نروي النكات لنضحك، ونستمع إلى الغناء

فإلهنا – أو المقدس عندنا – هو البراءة التي تموت بين يدي الزمن في صمت ، فتجعلنا بلا ملامح

نريد أن نرعاها

وستكون الأولوية المقدسة هي أن نعيش سعداء

ستكون عبادتنا الذهاب معاً إلى مدينة الملاهي، أو أن نغوص بأيدينا في صحن الكريمة دون أن نخشى تلويث ثيابنا، ثم أن نرسم على وجوه بعضنا بها، أو أن نذهب في رحلة إلى الصحراء، لنقيم مسابقة لعد النجوم

لن يكون هناك كتاب مقدس، لن تكون مبادئنا مكتوبة...... حتى لا يتصارع –أو يتقاتل – الناس فيما بعد على صحة ما كتب هنا أو هناك

وليس هناك شخصيات مقدسة، أو أنبياء

أما عما بعد الموت، فهو - رغم أن المرجح لدينا أنه ليس هناك من جنة أو نار، أو ثعابين قابعة، أو انتقال الروح إلى جسد آخر للتطهر- إلا أننا سنعتبره أمر متروك لحينها، ولا داعي لإضاعة الوقت للتكهن بما ليس هناك من سبيل للتأكد منه.... فليس لنا صالح به

خطرفات خطرت على بالي اليوم فور أن رفعت رأسي من على الوساده وجلست على السرير منكوشة الشعر بنصف وعي

2007-01-10T00:50:00.002+02:00

DEVENDRA BANHART

بم إننا فتحنا سيرة الfolk مع Iron & Wine وازاي الراجل ده خللاني أعرف إن الfolk مش بطال.... فيه حد تاني كمان خللاني أعيد اكتشاف الfolkبل إنه أعاد كمان إحياء genre كان ميت من مده هو الpsyche folk

أقدم لكم ديفندرا، Devendra Banhart، شاب قمر عنده 25 سنة، مغني/كاتب أغاني ولد ف تكساس عام 1981، منح هذا الاسم الغريب على يد مشعوذ هندي كان والداه يتبعانه.... تطلق والداه بعدها بعامين، وانتقل ديفندرا للعيش مع والدته في كاراكاس، فينيزويلا... هناك عاش حياة تقترب إلى الفقر منها إلى الغنى.... تعلم الجيتار منذ سن ال11 وبدأ بكتابة الأغاني من سن ال12، تزوجت والدته مرة ثانية وانتقلت العائلة هذه المرة إلى لوس أنجلس عام 1998، ترك بعدها ديفندرا المنزل ليدرس في مدرسة مرموقة ما للفن عن طريق منحة دراسية، لكنه تركها بعد ذلك، وفضل الصعلكة والغناء في البارات والنوادي الليلية، حتى سمعه Michael Gira الذي أعجب به و أنتج له ألبومه الأول Oh me Oh my

استمع إلى Animal من الألبوم

حينما سمعت صوته لأول مرة استغربت... كان مميزاً وغريباً، ليس كأي صوت سمعته قبلها..... خاصة مع صوت الطبول في أغنية I feel just like a child، تخيلت رجل كبير في السن من أصول هندية.... يغني منتشياً، لكني بالطبع صعقت حين رأيت صورته وعرفت سنه الحقيقي

تعطي موسيقى ديفندرا – وصوته أيضاً – إيحاء بأنها موسيقى تم تسجيلها في زمن بعيد – في الثلاثينات مثلاً – ونسيها أحدهم في قبو المنزل إلى أن اكشفها شخص ما. أجمل ما فيها "البساطة" ثم "البساطة" سواء في الكلمات، اللحن، التوزيع، أو في الأداء. ليست بساطة مستهلكة... أو مصطنعه، لكنها بساطة حقيقية، أو أصيلة، خالية من أي "فزلكة" ما بعد حداثية. خاصة في ألبومه الأول Niño Rojo... يستخدم الجيتار بشكل أساسي، مع تدخل قليل جداً لآلات أخرى أحياناً، الكلمات بسيطة، متحررة من القيود والأطر، تستمد إيحائها كثيراً من الطبيعة.. يمكن وصفها في أحيان بأنها سريالية.

استمعوا إلى I feel Just like a child

سهل أن تعرف من خلال سماعك لموسيقاه أن ديفندرا متأثر بفترة الستينات وموسيقى أوائل السبعينات البرازيلية.... وبالفعل تم مقارنته ببعض الفنانين من تلك الفترة، مثل Caetano Veloso (وده له حدوته تانية وقت تاني)

صنف النقاد موسيقى Devendra على انها freaky folk أو psyche folk (تصنيف نشأ في الستينات بدمج موسيقى ال folk مع ال psychedelic rock، راجت بشكل ملحوظ منذ أوائل القرن الحالي) ويندرج تحته فنانين مثل CocoRosie، jack & the johnsons، Animal Collective. تقبل ديفيندرا تصنيف موسيقاه على انها folk لكن رفض كونها freak أو psyche (أنا شخصياً أرى أن التسمية مناسبة، هو صراحة لاسع).

آخر ألبوماته Cripple Crow، أصبحت الأغاني فيه تحمل تفاصيل أكثر من ناحية التوزيع، لكنها تحمل نفس روح ديفيندرا الأرضية

شاهدوا A ribbon

وعيشوا مع عالم ديفيندرا، في أعماق الغابات، أو البحار، أو فوق السحب..... تناولوا الأرز باللبن مع الملائكة، أو وليمة أعشاب البحر مع ملك الجان.... المهم أنكم ستذهبون إلى عالم أسطوري، مليء بالغرائب، لا ينتمي إلى هذا العالم....

2007-01-08T03:02:00.003+02:00

IRON &WINE

في ذروة نوبة اكتئاب الأعياد/رأس السنة.... لا تجد ما تقوله..... لم أقل شيئاً منذ مدة طويلة.... الأمر ليس ركوداً على الإطلاق، وليس مللاً لا يبارحني، على قدر ما هو العكس..... حدثت تغييرات كثيرة في المدة الأخيرة أصيب خلالها عقلي من جراء محاولة ملاحقتها بالدوار، ويبدو أنني حين أتيحت لي الفرصة – أخيراً - لأن أرفع رأسي لأتبين ما حولي قليلاً، وجدت أنني كنت أضيع وقتي في أشياء تافهة،وأنني ربما لم أتغير على الإطلاق، وأن صفحة أخرى من الصفحات المعدودة من حياتي تنقلب رغم إرادتي ولا أزال أقف في مكاني والأشياء التي تحتاج حقاً إلى التغيير لم تتغير.... فأصبت بتسرب شديد للطاقة.... جعلني طريحة الفراش.
فكرت أن أتجاهل كل ذلك الهراء، وأن أعود للكتابة عن الشيء الأفضل في حياتي، الموسيقى

هناك عدة فرق/مغنيين يشغلونني في الفترة الآخيرة.... سأقدمهم بشكل منفصل الواحد تلو الآخر تلو الآخر تلو الآخر تلو ال... احم

دعوني أخبركم عن أسطورة بحيرة .... في أعماق غابة نضرة، على جبل بعيد، تذهب إليها في الليالي المقمرة، فتنبعث منها موسيقى

تلك هي موسيقى Iron & wine.

موسيقى لا يمكن أن تسمعها إلا وتسمع صوت انسياب الماء في غابة ما، أو ترى أمامك مشهد السماء الممتدة، أو تشعر بملمس العشب الأخضر على جلدك، رغم أنك تجلس على نفس الكرسي أمام نفس شاشة الكمبيوتر مثلاً. حينما تسمع تلك الأغاني... تستغرب حقاً، لما كنت تعقد الأمور كل هذا التعقيد..... ها هي الحياة بسيطة، وها أنت تشعر بالسلام، والاطمئنان، ها أنت تحتاج إلى إغماض عينيك قليلاً فقط....... كي تشعر أنك عشت بالفعل حياة طويلة مليئة بالحب في تلك الغابة البعيدة، وحيداً وشريكك.

Iron & Wine هو الاسم الفني لرجل من فلوريدا، اسمه Samuel (sam) beam، صنع اسمه عن طريق بيع شرائط كاسيت lo-fi في ميامي. سجل ألبومه الأول The Creek Drank the Cradle كله في بيته لوحده، باستخدام الأكوستيك الجيتار، السلايد جيتار، والبانجو (بتعطيش الجيم هه)، أغاني فيها راحة حزن قديم، يساعد في إعطاء ذلك الطابع صوت المغني الناعم والمكتوم قليلاً والتسجيل الlo-fi. صوت سام فيه حنين، ومسحة حزن، وهدوء، لا يستعرض أبداً، ويخلق هارموني رائع. ما يكمل تميز أغانيه، هو موهبته الشعرية.سام شاعرحقيقي، فكلمات أغانيه الدافئة، والحزينة، يمكن أن تستمتع بقراءتها فقط، لكن عند سماعها فهي أجمل مئات المرات.

استمع إلى Upward over the mountain

تم تشبيه سام بفنانين مثل Nick Drake أو Elliott Smith. أما عن تصنيف موسيقاه، فتم تصنيفها ك alt-country، progressive folk، أو indie folkأو حتى folk-pop، أي تفرعات من ال folk أوالcountry. قبل أن أسمع سام كنت أظن أنني لا أستطيع أن أستسيغ الcountry أو الfolk. لذا فهو تحول جذري بالنسبة لي، لذا... يا كل كارهي الfolk.... راجعوا نفسكوا

بعد إصدار الألبوم الأول، تم إصدار EP سنة 2003 باسم The Sea & The Rhythm، وهي في الحقيقة بعض من الأغاني التي تم تسجيلها في نفس فترة تسجيل الألبوم الأول. The sea and The Rhythm هي من الأغاني المفضلة بالنسبة لي.

اسمتع إلى The sea & Rhythm

بعدها، دخل سام الاستوديو الاحترافي لأول مرة بتسجيل ألبومه الثاني. وكان هذا اختبار حقيقي لموهبته، لأن هناك فنانين آخرين سبقوه، تفوقوا بتلقائيتهم حين سجلوا ألبوماتهم ال lo-fi في بيوتهم ، لكن حين دخلوا الاستوديو، فشلوا في أن يخلقوا نفس الطابع المحبب، أو أن يتفوقوا عليه، وفقدوا بريقهم... لكن سام استطاع في Our Endless Numbered Days أن يحافظ على الطابع البسيط لأغانيه عن طريق المحافظة على الآلات الحية، لكن في نفس الوقت طور موسيقاه بأن أدخل أفراد آخرين في فرقته، من الأصدقاء والعائلة، للغناء الخلفي أو عزف آلات أخرى.

استمع إلى Naked as we came

في فبراير 2005، أصدر سام EP آخر بعنوان Woman King، ثم EP آخر في سبتمر من نفس العام بعنوان The reins، تعاون فيه مع فريق Calexico.

استمع إلى My lady's house من Woman King

لا يوجد أفضل من هذه الأغاني اللطيفة لتدفئة قلبك في برد هذه الأيام، وللتغلب على اكتئاب موسم الأعياد أيضاً :D

شاهد كليب Naked as we came من ألبوم our endless numbered days والذي أخرجه سام بنفسه

يللا تتمسوا بالخير

2006-12-03T02:08:00.000+02:00

رداً على إهداء زنجي (احنا ناس بردو تفهم ف الأصول) المكتئب حالياً مع إن لسه عيد ميلاده كان من كام يوم
بهديك يابني هذا الكليب الرهيب اللي هو اندماج لحاجتين بتحبهم (وبحبهم أنا كمان الحقيقة)

amelie poulin متمثلة في audry tatou فتاة أحلامك.... وكمان مزيكا coldplay!!!

أظن دي حاجه أوردر ميد خااااالص..... مفيش بعد كده..... ايه؟؟ مش كفاية؟؟ ايه العالم الجشعة دي.... يللا علشان خاطرك بس كمان حاجه
الأصفاااااااار :D

عيش بقى
ومتجيش تقوللي هدية عيد ميلادي هه...... خلاص خالصين كده :p
كل سنة وانت طيب.... وسيب الاكتئاب ده لغيرك بلاش انت :D

2006-11-30T02:33:00.001+02:00

ليس شعراً

ليس شعراً

إنه تنفس غير منتظم

ليس ابتساماً

.إنه البحث عن حبوب مضادة للقلق

- ما يبعث عليه هذا الحب -

ليس دفئاً

إنه صباح شتوي غامض

وليل لا مبالي

يطغى فيه صوت بكاء متقطع

على صوت أغنية عشق حالمة

أقف وراء الباب المغلق….. وأدفع بظهري

كي أمنع كل تلك الأشباح من الدخول

وأستعيذ باسمك منهم

أملأ أجندتي بمخططات حماسية

سأقرأ كتاباً كل اسبوع

سأتعلم الفرنسية

سأفقد بعض الوزن

من قال أن لدي الوقت كي أفتقدك؟؟؟؟؟

أسرع في خطواتي كي أنفض الأفكار الزائدة

أحاول الابتسام إذ أضبط نفسي متلبسة بالعبوس في مرآة الأتوبيس كل صباح

أحاول منع حروف اسمك من السقوط سهواً كل ثانيتين خلال الحديث، كي لا أبدو فتاة تافهه… لا يشغلها سوى صورة رجل

أم أنني هكذا بالفعل؟

ليس الأمر يسيراً

فليس هناك من سبب لهذا العبث، كي أتحكم بالنتائج

ليس هناك من سبب…..

ليس هناك من بؤس

لا معارك والداي

ولا آلامي الشهرية

ولا صورة العجوز البائس على رصيف الليل الشتوي

ينجح في صرف انتباهي

ولا فرح...

فدائماً يبدو لقياك أجمل

ضمير الكاف الملعون

لا يبرح صدري

سآمر بإعدام الكاف في ميدان عام

كي لا أذكر

اسم "ك"

صوت "ك"

لمست "ك"

برود "ك"

صمت "ك"

كي أكف عن الركض في مروج خضراء تخيلية

والسباحة بين السحب في سماء لا تشوب زرقتها كوابيس ليلية

وأنسى أنني أقف تحت مصباح قديم في طريق ليلي مقفر

أفرك كفي لأستمد منهما بعض الدفء....

2006-11-30T02:17:00.000+02:00

سلامات... تحيات... ورغي عادي يعني

السنة عدت..... كانت سنة غريبة.... فيها أحداث كتير.... تغييرات كتير.... كلها كبيرة ومهمة...... أولها غير نصها غير آخرها تماماً... وده في حد ذاته شيء أنا مبسوطة بيه.... لا أنا زي ما أنا ولا نظرتي للأمور زي ما هي... ولا صحابي زي ما هما ولا أحبابي زي ما هما...... كل حاجه اتبدلت

الحمد لله... إن الأهداف اللي حطتها لنفسي في آخر السنة اللي فاتت تقريباً كلها اتحققت...... صحيح إن الحاجات دي اتحققت بشكل مكنتش أتوقعه أبداً أبداً.... لكن هي اتحققت

حتى الأماكن اللي الواحد ممكن يحس انها مش مكانه.... ممكن يلاقي فيها حاجات كتير مهمة.. وده اللي حصل لي السنة دي بأشكال كتير

حتى الأخطاء، والحاجات اللي لازم أراجع نفسي عليها بشوف دلوقت انها كانت مهمه...

اتعرفت على أصحاب كتير ربنا يخلليهم ليا... نفسي ف معرفة تطول وتعمر.....

لسه شوية على تمنيات السنة الجديدة، بس بسبق… ان شا الله السنة الجاية كمان تبقى سنة مثمرة أياً كان القدر مخطط لي ازاي ده هيكون….

أنا عارفة إني معدتش بكتب..... بتبسط لما بعرف إن فيه ناس لسه بتيجي تطل وتقرا لي... فكنت بسلم على الناس الحلوة دي مش أكتر... إنتو مصدر بهجة كبير ليا.... شكراً

وتحياتي للمدونات اللي قلبت حياتي حرفياً

2006-10-19T04:03:00.001+02:00

بيضاء الثلج، على الأسفلت البارد، في يوم هجره الرب

الخارطة التي أحملها في جيبي دائماً...... أخرجتها اليوم من عتمتها، فوجدت الكبر قد بلغها فجأة.. ولم تعد كما كانت..... ذهب رونقها القديم..... وصار ملمسها مجعداً... وامتلأ وجهها بالبقع القبيحة..... وصارت بحارها التي كانت زرقاء......رمادية....... ووديانها، وصحاريها أيضاً... وهناك بلاد لم يعد لها اسم واضح....... أما مكان بيتك يا حبيبي...... فقد ضاع من كثرة القبلات..... لم يعد له أثر ولا معلم.... أصابني الهلع....... فخرجت من تحت غطائي الدافئ.... ولبست حذائي... وخرجت إلى الطرقات الباردة دون حتى أن أغسل وجهي... وشعري الغير مهندم يتطاير حول وجهي.... سأخجل حتماً أن تراني على هذا الحال البائس.... لكن فكري كان قد أصابه الشلل، ولم يقدر على احتواء هذا الجزء الحيوي من الموقف...
.
لست أدري ما الذي حدث في ذلك اليوم..... وكأن الرب كان قد هجر العالم.... أين كل البشر الصاخبين.... وقفت قليلاً في مكاني... ثم خطوت إلى الأمام في توجس.... اطمئننت قليلاً حين رأيت ذلك القط ذو العين الواحده الذي أقابله كل يوم دونما رغبة مني ، كي يثير في نفسي حزناً يجد له متسعاً بشكل غامض بين أحزاني الأخرى...... استغربت في البدء من صورة الشوارع الخالية .... لكني وجدتها فرصة سانحة لإطلاق قدمي للريح... تصرف لا تقدر عليه فتاة تراعي مظهرها أمام الناس في العادة..... لكن الوضع الآن مختلف... جريت مثلما لم أفعل في حياتي .....وفي يدي الخارطة البائسة.... أحاول اللحاق بالشمس قبل أن ترحل... لكنها تركتني وغربت قبل أن أصل إلى المكان الذي لا أدري أين هو..... لم يكن لدي حينها سوى حدس غامض، لم يكن هناك أمامي خيار سوى أن أتبعه....

وجدت مركبتنا الوحيدة في النهر..... أتذكرها؟؟؟؟.... فرحت كثيراً واعتبرت ذلك فألاً حسناً... فاتخذتها مسكناً حتى الصباح... وحين استيقظت ودعت المركب العزيز بقبلة...وعاودت الجري.... جريت.... جريت.... كدت أبكي هلعاً.... من فكرة أني قد لا أصل أبداً..... لكني تماسكت... لم يكن بمقدوري الانهيار الآن.... فأخذت أردد في نفسي.... سأصل... سأجده... سأجده......وأخذت أستحضر صورتك في عقلي...... أعلم أنك تنتظرني في مكان ما... نعم.... أراك تجلس هناك.... تضع يديك على خدك وتنظر للبحر متأملاً في حزن شريد..... وحيداً مع دخان سيجارتك الأثير... تنتظر مجيئي....... وتحترق قلقاً لظنك أني قد نسيتك...... لا تبكي... إياك أن تبكي..... يجب أن تتماسك مثلي.......

أتوقف..... كي ألتقط أنفاسي...... فيموج بي المشهد المحيط للحظة، ويسود العالم....... وتتلاشى صورتك أمام البحر..... أفتح عيني... فأجد نفسي وحيدة.... والريح من حولي تطيح ببعض الأوراق والقمامة في الطرقات.... أجد نفسي دونك.... دون صورتك... دون صوتك... دون ملمس بشرتك الدافئ...... ماذا لو كنت أتوهم ؟؟؟ لو كنت أتوهم كل شيء منذ البداية... ماذا لو كان كل ذلك حلم مغلف بطعم السكر... حبك، وصوتك، وملمس يديك السحري.... وانتظارك لي.... ووجدت فجأة... أن وجهي مغرق بالدموع.... فواصلت المشي..... ثم الجري...... وتوالت علي الصباحات التي لم أعد أرى فيها للشمس لوناً ..... أصبح العالم فجأة فيلماً بالأبيض والأسود... مثل أفلام تشارلي تشابلن المفضلة لديك..... ليتك تراه معي الآن.... لكنت قد أحببته بالتأكيد..... أدندن ألحاننا المفضلة..... ثم أغني بصوت مرتفع.... فيهيأ لي أن اللون قد عاد إلى المشهد مرة أخرى..... حبيتك بالصيف، حبيتك بالشتا.... حبيتك تانسيت النوم... حبيتك.........وبحبك...... بحبك، بحبك.... ومن يومها.... صار القمر أكبر...... و من يومها..... فزعانه .... عن جد..... تنساني........... تنساني

بحثت في جيبي..... كي أقبل مكان بيتك الضائع كما أفعل كل صباح...... كي أمنع نفسي من الانهيار.... لكني انهرت في مكاني حين لم أجدها...... توقفت أنفاسي للحظات..... لم يعد لدي شيء كي أفقده، أو أخاف عليه الآن...... حتى خوفي الذي كنت أئتنس به في وحدتي....... وكل الكلمات التي كانت تصر بلا رحمة على أن تحرق صدري ثم تقف على عتبة الحلق........ وارتعاشة يدي المفتقدة... التفاهم.... وسوء التفاهم...... العجز...... والساعات الوحيدة........ الساعات....... والأيام الوحيدة

خطر على بالي فجأة.... بأن أفترش الرصيف، و أنام.... طالما تمنيت أن أنام لعدة أيام متواصلة دون أن يوقظني أحد... ليس هناك من فرصة أفضل من هذه...... نعم سأنام........ مع أمنية باهته.... بأن توقظني يد واحده في هذا الكون..... ربما أصحو مثل بيضاء الثلج..... على قبلة من الأمير...... ربما...... في يوم ما

تناهى إلى وعيي صوت ينادي باسمي .... فتحت عيني وانتفضت مفزوعة من نومي فأدركت أنه صوت أمي... يخبرني بأنه الصباح....... مددت يدي جانب الوسادة... وبحثت عن، هاتفي ..... كي أخبرك بكلمة عجزت دوماً عن نطقها بوضوح ......... أحبك... أحبك جداً

2006-09-10T22:08:00.000+03:00

أعجب كيف اختُصرت كل أحلامي العريضة الآن في أن أراك....... في أن أرى عينيك تنظران لعيني مباشرة، حتى أصدق أنك هنا..... ثم أن تمسك بكفي كما تفعل..... وأن تهديه إلى وجهك...... حتى أصدق

أفتقدك

2006-09-06T19:49:00.000+03:00

قيودنا التافهة الجميلة

أريد أن أتحرر

ليس فقط من قيود الخوف الباردة

لكن من الحلم

من الحب

من أنا

من أنت

من الآن

من غداً.... من أمس

من الكلمة

من اللحن

من المفاهيم.... من المشاعر

من الأرض، من السماء، وما بينهما

لكني لا أعلم... إن تحررت من كل ذلك.... ماذا تكون تلك الحالة؟

هل هو السلام؟؟؟ أم يكون العدم؟

كيف أكون حينها؟

هل "أكون"؟؟ أم أنني سأكون معادلاً لشيء مطلق، وكامل ... شيء لا يوصف بالكلمات، شيء أقوى من العدم، ومن الوجود

ربما التحرر المطلق، هو الله، على اختلاف اسمه في اللغات والديانات

أدرك الآن.... أن تقيدي..... بالجرح الصغير في اصبعي... باشتياقي الممض لك.... بانسكاب قطرة القهوة على تنورتي ...ب"كم الساعة الآن؟؟".... بحجم صدري في المرآه

هو من صميم كوني مخلوقة... وأن هذا لا يمكن..... بل ولا يجب، أن يتغير

(ربما، بهذا المعنى، الخلق، هو معادل - قد لا يكون كاملاً – للتحرر

خلق شيء – وإن كان تافهاً – يعطينا شعوراً شبيهاً بالتحرر)

سأظل إلى الأبد........ مقيدة

دب الإرهاق في أوصالي لتلك النتيجة

لكني كلما حاولت أن أتخيل التحرر الكامل..... رأيته لوحة بيضاء مطلقة الجمال، والسلام، والنور، والكمال....... وربما... الوحدة..... والبرود.... والصمت اللامتناهي

نحن لا نعلم بديلاً للاحتياج

لا نعلم بديلاً لأن نكون أجزاء ناقصة.... تكتمل بالامتزاج

لذا تبدو فكرة التحرر- المعادلة في الحقيقة للكمال-.... فكرة باردة، ووحيدة

التحرر بالنسبة لنا، هو تعلم الاستمتاع بالقيد..... ولا سبيل آخر

أن نعلم بأنا ناقصين..... وبأن قيودنا تافهه

ثم بأن نستمتع بقيودنا التافهه..... ونحبها

وهي بالفعل، ربما تكون جميلة

مثلما اشتياقي الممض لك... جميل

2006-08-16T19:09:00.000+03:00

التوقيت، هو الفيصل

فحتى لو كنت تملك خططاً كبيرة للحظة القفز منذ دهر، وجبنت في تلك اللحظة المناسبة بالذات، فإن كل ما تملك يصبح رماداً في غمضة عين

يبدو أن الفارق الذي يبدو كبيراً بين من هو بالأعلى ومن هو بالأسفل، هو فارق الجرأة في تلك اللحظة

فارق من يقفر، ومن يقف ليفكر، هل هناك من سيتلقفني بالأسفل؟؟ أم أنني سأرتطم بالأرض وأتحطم إلى أشلاء؟ وحتى لو كان هناك أحد.... هل آمن النتائج؟؟

إلى أن تتيبس أوصاله من برد الشتاء

من أي نوع أنا؟؟؟؟ لا أعلم تحديداً

لكني أتمنى أن لا أكون من النوع الثاني... فقط أتمنى

ما أعلمه، هو أن الأمر ليس محض حظ، لكنه أيضاً تمرن، تستطيع مع الوقت، رغم صعوبة الأمر- وعدم خلوه من الخطورة- أن تتعلم مغالبة الشبح الذي يجثم على صدرك لحظة القفز

أفضل حقاً المخاطرة بالإصابة .... على المخاطرة بأن أرتدي سترة واقية للرصاص طوال الوقت، فأصير تمثالاً بلا ملامح

2006-08-06T17:08:00.001+03:00

أحمر

بدأ يصبح الأمر تهديداً بالنسبة له، كل ما خط خطاً جديداً على بياض القماش، تختار ريشته اللون الأحمر.... كان يريد أن يكون الأزرق أساساً للوحة..... لكن بدا وكأن ليديه إرادة مختلفة...... وفي تلك المرة التي أخذ فيها الأحمر ومرغ به القماش باندفاع غريب، توقفت يداه.. وسقط كتفاه في استسلام مفاجئ... ثم أخذ يضحك... خافتاً في البداية.... ثم عالياً.... حتى استغربته، وسألت بتوجس: "ما بك؟"فأجابني بصوت خافت.. وهو جالس على كرسيه أمام لوح القماش، منحني الظهر، ووجهه في الأرض حيث لا أراه:

"يبدو أنني أريدك أكثر مما تصورت"

------------

(سبق نشره في سطرواية)

----------

الرسمة بتاعتي. فلوماستر على ورق.

2006-07-31T22:55:00.000+03:00

كنت قررت من فترة غير بعيدة إني أغير اسم البلوج، لكن تأخر الإجراء ده لمجرد إني ملقتش اسم بديل يروق ليا

أنا مش محتاجة حد يسامحني

أنا مش في مرحلة إني عايزة أغير طريقة تفكيري، زي قبل كده، لكني تعديت المرحلة دي

أنا فعلاً تفكيري اتغير، ومش عارفه ازاي أنا كنت بفكر كده أساساً

بدل ما أحاول إني أجري ورا غفران حد مش فاهمني، أو ببساطة معندوش صدر يتسع لتقدير الآخر

عندي حاجات أهم

أهم من كلمة سامحني، هي كلمة شكراً لناس مضطرتنيش لإني أقولها أصلاً

لناس مؤمنين بيا..وبيعرفوا يلتمسوا لي الأعذار... حتى من غير ما أقول

واللي معرفوش، ربنا يسامحهم بقى

2006-07-18T19:11:00.000+03:00

السعادة

فيلم روائي قصير، تصحو منه على كوكب بلوتو، حيث لا يجيء الموت إلا بالانتظار

2006-07-12T07:16:00.000+03:00

يصفر في أذني صوت شعرت حينها بأنه يستدعي نوع من الحنين إلى شيء لا أعلمه، لكنه ولد شعوراً مراً، يتكاثر بلا رحمة فوق عتبة صدري، أردت إغلاق الباب... لكني دوماً لا أجيد إغلاق الباب. أجلس وراء الباب المفتوح، وأستمتع بمرأى العابرين على اختلاف أشكالهم... وغالباً، لا يخلفون آثار الأقدام. جميعهم خائفون، من أن يتركوا دليلاً وراءهم... فقد تطورت أفلام الجريمة، وصار الجميع يحفظون قوانين اللعبة. أضحك في سري، إذ أراه واقفاً وراء العتبة المرة، ينادي بصوت مرتعش.......... ينسحق في وسط الضوضاء المحيطة...... ويختلط ظله الضئيل، مع ألوان المغيب

----------------------------------

من قال أن اللعبة عادلة؟؟ من قال أنها جميلة؟؟

الشاشات الكبيرة؟؟.... الأوراق الصفراء؟؟...... أو ربما، هي أغنية العشق المستهلكة تلك

من قال، أن العروس، وراء الطرحة البيضاء، عذراء رقيقة؟؟ ربما، تكون، ساحرة أحرقت في القرون السحيقة، أو ربما تكون..... دمية بلاستيكية ذات وجه مبتسم.... ربما تكون..... لا شيء

أنا

قلت

ثم تناسيت أني فعلت

لقد أخبرت الجميع، بأني أحفظ ملامحك الجميلة، و ثنيات جسدك المثير، عن ظهر قلب

حسناً.......... لقد كذبت

أيتها العروس الشبح

أنا لا أعلم ما تكونين أصلاً

----------------------------------

يقولون بأنك، في صوت الآذان، لكني، لم أستطع الذوبان تماماً بداخله. علق جزء من ثوبي المرقط، في حافة المئذنة. وبقيت معلقة.

وقالوا بأنني سأجدك، في دفء أنفاس الحبيب....... لكن الجليد المتكوم في صدره، كان يتناثر في أنفاسه هو الآخر

تلك الشاشة، تعرض لي عيوناً متعبة، وابتسامات مريرة، لا أريد أن أشاهدها، لم لا أستطيع أن أسحب القابس؟؟

----------------------------------

أيتها العروس الشبح

ربما أنت وراء ذلك السور العظيم..... لكني أسمعك تضحكين في خبث أثيم... لأنك تعلمين

بأنهم متعبون، وحمقى، وبأنهم جلسوا تحت السور العظيم، ولا نية لهم – ولا طاقة – للعبور... وبأنهم مع الوقت، سينسون وجود جانب آخر من الأساس..... وربما سأنضم أيضاً، للجمع الخاسر، ليس عن قصد، لكني الآن متعبة

ولا رغبة لي في رؤيا شفتاك الممتلئتان ولا بتقبيلهما فوق المذبح

أعلم بأنك تشتهينني، تشتهين رؤيتي أركض، وسماع أنفاسي المتقطعة، وقلبي –غير الممرن – ينبض كقطار صدئ

تنتعشين لرؤية تعبير الدهشة والأمل على وجهي، كلما لمست طرف فستانك الشفاف، ثم لسماع صرختي المكتومة، حين تنسحبين عائدة... إلى مكان لا أعلمه

تاركة إياي على حافة خضراء، أصارع شهوتي في إغماض عيني

ثم الاستسلام لقانون جاذبية الأزرق تحت قدمي

----------------------------------

ت

ع

ب

ت

----------------------------------

لا زال ذلك الصوت الغامض، يصفر في أذني

لا أعلم إن كان يقصد مداواتي، أم جرحي

لكني أتبعه على أي حال، لأعود أدراجي... وراء الباب

إنه الوطن الوحيد الذي أعرفه الآن

وما يهم، هو الآن

قد رحلت ولم تعد تنادي

سأفتقد أشلاء صوتك البعيد

لكني أيضاً، أفتقد بعض الصمت

سأحيا

سأحيا بالتأكيد

2006-06-06T15:11:00.000+03:00

ومن الحب ما قتل

سأتكلم اليوم عن فيلم قديم بعض الشيئ... هو فيلم Shine، من إنتاج عام 1996، لكن سامحوني، مشفتوش غير من يومين

مش ناوية أقلبها مدونة سنيمائية، بس علشان بتفرج على أفلام كتير اليومين دول، ومنها بتبقى أفلام نفسي اللي ميعرفهاش يعرفها

هذا الفيلم، هو فيلم إنساني من الدرجة الأولى. يحكي الفيلم قصة واقعية لعازف بيانو أسترالي منى بعبقربة مبكرة في العزف هو David helfgott. والذي يصاب بانهيار عقلي في مرحلة متقدمة من عمره. وهو أيضاً من الأفلام الجيدة التي تحاكي قصة حياة موسيقيين مثل فيلم immortal beloved ، وamadeus.
يبدأ الفيلم بديفيد بعد الكبر، ثم يعود الزمن لعرض مشاهد من طفولته ومراهقته، هذا يسمح للمشاهد بأن يعرف مقدماً النتيجة النهائية لهذا الطفل الموهوب.

هذا الفيلم يتماس مع واقع يحدث كل يوم، خاصة في مجتمعنا الذي يرى أن الموسيقى أو الفن عموماً آفة ضارة يجب اقتلاعها من جذورها، وهو واقع إدمان الكثير من الأهالي على فرض سيطرتهم الكاملة على حياة أبنائهم، بحجة الحب، ويجيزون لأنفسهم بناء على ذلك كبت مواهبهم، وشخصياتهم المتميزة، ليصبوا أرواحهم في قوالب ضيقة، ويربطونهم إلى الأبد بالإحساس بالذنب لعدم قدرتهم على تلبية التوقعات إذا ما اختاروا طريقهم الخاص، أو حتى دفع أبنائهم إلى حافة الهاوية، عن طريق دفعهم إلى تقييم أنفسهم بناء على الفوز أو الخسارة في المنافسة فقط. على أي حال، لا يغيب عن الفيلم بأن هذا الأب مصاب بمرض، أورثه إياه أيضاً أباه، الذي كبت حبه للموسيقى، ولا ينسى أب ديفيد أبداً الموقف الذي كسر فيه أبوه الكمان الذي اشتراه وهو بعد صغير. ويذكر إبنه كم هو محظوظ، وبأن أباه لم يسمح له أبداً بممارسة الموسيقى. ورغم ذلك، فإن الأب يكرر نفس خطيئة أبيه، ويمنع إبنه من إكمال دراسته الموسيقية في الخارج. ويتبرأ منه لعصيانه إلى الأبد.

ولكن الموهبة تفرض نفسها، ويجد ديفيد من يسانده، سواء أستاذ الموسيقى المؤمن بموهبته، أو الكاتبة العجوز، التي تصير الصديقة الوحيدة لديفيد.حين يكبر ديفيد ويزيع صيته ويحصل قبول المنحة إلى الكلية الملكية للموسيقى في لندن، يرفض الأب بضراوة ويمنع إبنه بالكلام وبالضرب من السفر، ولكن ديفيد يصر على الذهاب في النهاية، وينجح في ذلك. هناك، يقابل ديفيد الأستاذ الذي آمن بموهبته الفذة، ودربه على العزف..... يستمر ديفيد في مراسلة أباه الذي لن يرد رسائله أبداً.
سيدرب الأستاذ ديفيد على عزف أصعب مقطوعة بيانو على وجه الأرض كما أخبره أبوه، وهي الكونشرتو الثالث لراخمانينوف. والتي تعتبر بمثابة مخاطرة بالنسبة لأي عازف، وهي المقطوعة التي أراد أبوه أن يعلمها له دائماً، رغم أن مدرس الموسيقى كان يحذره بأنه ليس جاهزاً لها بعد. ستدفع هذه المقطوعة ديفيد إلى القمة والهاوية معاً. فرغم أن سينجح في عزفها ببراعة، لكنه سيقع بعدها على المسرح وسط التسقيف، وسيصاب بخلل عقلي من حينها. المشهد الذي يعزف فيه ديفيد المقطوعة، هو من أجمل مشاهد الفيلم برأيي
يلعب القدر، والصدفة دور غريب في حياة ديفيد. لو لم تكن تعلم أن هذه قصة حقيقية، لقلت أن هذه الأشياء لا تحدث في الواقع. ويحقق ديفيد العودة إلى الموسيقى في النهاية، بالموسيقى. فرغم أن الطبيب النفسي قد منعه من العزف، إلا أن العودة إلى العزف هي التي ستشفيه في النهاية.
ربما ما حدث لديفيد، هو ضريبة العبقرية... فبينما يمتلئ العالم بمن يدعون العبقرية، فإن العباقرة الحقيقيين قليلين جداً، وهم دائماً في وحدة..... تولد العبقرية من باطن الوحدة، وديفيد، هو واحد من هؤلاء الوحيدين

هناك بعض المآخذ على الفيلم برغم كل شيء، لا تقرأ إن كنت لم تشاهده بعد، إحداها، هو أن الفيلم أغفل أجزاء مهمه من حياة ديفيد، منها الفترة التي قضاها في المصحة النفسية. ومنها أيضاً، أننا لا نعلم أبداً ما هو المرض الذي أصيب به بالظبط؟؟ (وهو مرض السكيزوفرنيا). وربما أيضاً النهاية المفتوحة.

يستحق هذا الفيلم المشاهدة بالذات لأمرين. أحدهما، أداء الممثلين الرائع. حصل الممثل George Geoffrey على جائزة الأوسكار لأحسن ممثل، لأدائه دور ديفيد في الكبر، وهو أوسكار يستحقه بجدارة. وأدى الممثل Noah Taylor دور ديفيد المراهق بأداء بارع. كان عمر نوا حينها 27 عاماً، ولكنه أدى دور ديفيد في الثامنة عشرة بمنتهى الإقناع.

النقطة الثانية هي الموسيقى في الفيلم. تنساب أنغام البيانو الرائعة على مدار الفيلم، موسيقى تستحق أن يشاهد الفيلم فقط من أجلها. يقال أن هذا الفيلم قد تسبب في زيادة شعبية رخمانينوف في العالم. وهو أمر مفهوم، لأني أنا نفسي لم أكن أستمع إليه، ولكن بعد أن شاهدت الفيلم، صرت واحدة من المعجبين به.معظم العزف الذي يسمع في الفيلم هو من أداء David Helfgott نفسه. إذا كنت من محبي الموسيقى، فسيعجبك هذا الفيلم بكل تأكيد.

لا زال ديفيد الحقيقي حي حتى الآن، ولا زال يقوم بجولات موسيقية حول العالم، ومعه زوجته جيليان

2006-05-25T22:55:00.001+03:00

she was nice..she was.... just a girl

أول انطباع في أول مشهد في فيلم eternal sunshine of the spotless mind، كان، إني خدت بالي إن جيم كاري في الحقيقة وسيم.... وإني عرفت إني هعيط في الفيلم ده

وفعلاً، بكيت كما لم أبك في وقت طويل، مع إنه مش من نوعية الأفلام اللي بتبكي... أعتقد

فاجأني الفيلم، بكم من الجمال، أيضاً، لم أره منذ وقت طويل.... لا أعلم متى كانت آخر مرة بالظبط، استشعرت فيها دفقة جمال مثل هذه

جمال، بصري، وسمعي... جمال في النص، في التمثيل، وفي المعنى اللي بيوصله الفيلم نفسه، جمال غير مفهوم تماماً حتى الآن

عايزة أقول، إن جيم كاري، كان غير طبيعي في الفيلم، ده إعادة اكتشاف ليه.
أدى شخصية جويل، التقليدي، الخجول، اللي حاسس إن حياته فاضية، كل نظراته وتعبيراته كانت مؤثرة. بيتهيأ لي طول الفيلم وعنينه مدمعه..... وبالمقابل، كيت وينسليت مثلت بجدارة دول جديد بالنسبة لها، الفتاة المندفعة، اللامبالية، والتلقائية.

الفيلم بيبدأ بإن جويل (جيم كاري)، بيقرر إنه في يوم يهرب من الشغل، ويركب قطر متجه لمدينة مونتاك، بدون أي سبب واضح، وهناك هيقابل كليمينتاين (كيت وينسليت) وهيحبوا بعض..... لكن هيتضح فيما بعد إن دي مش أول مرة يشوفوا فيها بعض.

تدريجياً، العلاقة الجميلة، والذكريات الدافية، هتتحول لماضي مرير. الملل هيدخل حياتهم، وهيبدأ كل واحد فيهم يشوف عيوب التاني.
إلى أن تقرر كليمينتاين (كيت وينسليت)، إنها تمحي جويل من ذاكرتها، عن طريق إحدى العيادات المتخصصة في ده. ولما جويل هيعرف، هيقرر إنه هو كمان يعمل نفس الشيء.... زي ما واحد بيدوس زرار الريسيت في لعبة فيديو.

لكن في وسط عملية المحو، وهو بيستعيد كل الذكريات الجميلة مع كليمينتاين، هيتراجع، وهيحاول يوقف العملية، وهيفضل يهرب من الإيد اللي بتمحي كل ذكرى في عقله معاها. مشاهد الحلم كانت أجمل مشاهد في الفيلم ..... في البداية، هيتذكر المواقف "المقرفة" في علاقته بكليمنتاين، واللي هتتحذف واحده واحده من ذاكرته.... لكن بعدين، بتبدأ تظهر اللحظات الحلوة، والتفاصيل الصغيرة اللي خلته يحبها....فيه مشاهد، هتفضل لازقة في راسي، مرتبطة بالموسيقى بتاعتها، كمثال للمشهد اللي أتمنى أكون فيه في يوم، بتلقائيته، وجماله.
قصة إن اتنين بتلاقوا، وكانوا اتقابلوا قبل كده في حياة أخرى مثلاً، أو قصة "القدرية" في الحب، مهياش جديدة. لكن الحلو في الفيلم إنهم مبالغوش في تجميل الحكاية، ولا وصفها بالكمال. لكن أجمل شيئ هو إنهم في النهاية، يعد ما يفتكروا إنهم مسحوا بعض من ذاكرة بعض، بعد ما فشلوا في العلاقة، ووبعد ما سمعوا كل الحاجات البشعة اللي قالوها على بعض، هيخاطروا بإنهم يبدأوا من أول وجديد، رغم كل شيء، مع الاتفاق انهم ممكن يكرهوا بعض تاني.

فكرة إن محو الذاكرة لا يعني محو العاطفة نفسها، تخلليك، حتى لو مكنتش مؤمن خالص بالقدرية، أو إن فيه شيء ما وراء طبيعي أو روحاني في الحب.... تحب إنك تؤمن بده، وتبقى سعيد حتى في الكام دقيقة اللي بتتفرج فيهم على الحلم الفانتازيكي ده.

السيناريو رائع، لدرجة إن فيه أجزاء كتير من الحوار عايزة أنقلها هنا. الكلام بسيط، وعميق في نفس الوقت. الجميل في الفيلم ده، هو إنه بسيط، وعبيط. يعني بيبين إن الحياة عبيطة جداً، وإن احنا كائنات عبيطة جداً، وحاجات صغيرة هي اللي ممكن تسعدنا، وتغني حياتنا.... حاجات غير مرتبطة بليه؟ أو ازاي؟ أو المفروض

حاجه تانية بيقولها الفيلم.
بتتكرر في الفيلم جملة نيتشه على لسان (كيرستن دانست)، اللي مفادها إن النسيان، بيقود الإنسان للأفضل، للأمام. إنما الفيلم في النهاية، بينفي المقولة دي، وبيثبت العكس. إن النسيان مبيؤديش لحاجه، ولا بيعني (البدء من جديد) اللي حاول يعمله كل من زار هذه العيادة الغريبة. إنما تقبل الماضي زي ما هو ومواجهته بمرارته وآلامه، هو اللي بيخللي الإنسان يبدأ من جديد بالمعنى الصحيح

وإنه مش المفروض إن احنا نستعجل الأجوبة..... الاتنين دول هيتعلموا في نهاية الفيلم أخيراً، إنهم ميستعجلوش النتايج والأجوبة، وإنهم يجربوا على مهلهم، مهما كانت النتيجة غامضة وغير أكيدة. وزي ما بتقول الأغنية اللي في نهاية الفيلم “everybody’s gotta learn sometime” أو الكل لازم يتعلم في وقت ما، أو إن التعلم، وليس النسيان، هو اللي بيخللينا نتحرك لقدام. ومفيش حاجه اسمها زرار ريسيت في الحياة الواقعية

الفيلم، مش إنجاز لعنصر معين، يعني مينفعش تتكلم عن الإخراج لوحده، أو القصة لوحدها أو أو. إنما هو مزيج من كل ده، خلق حالة رائعة الجمال.
المخرج هو مايكل جوندري، اللي كان إخراجه فني جداً وحساس للتفاصيل الصغيرة، نفسي أشوف أفلامه التانية. كاتب السناريو –واللي بالمناسبة فاز بجايزة أوسكار أحسن سيناريو لعام 2004- هو نفس كاتب السيناريو لفيلم “Being John Malchovich”. الحقيقة أنا شفت الفيلم ده مرة واحده ( وهو مش من الأفلام اللي أتمنى أشوفها تاني. لأني بعد ما شفته حسيت بإحساس سيء جداً، من الكآبة والغثيان). التصوير، والإضاءة رائعين، والموسيقى أيضاً.

الفيلم ده دلوقت دخل في أحسن خمس أفلام بالنسبة لذوقي الشخصي. وأحسن قصة حب على الإطلاق :)، تقريباًَ.....( أنا أحب جداً الأفلام العبيطة اللي من النوعية دي.... حد يعرف حاجه تشبه ده يقوللي عليه؟ )، أي حد يقدر يتفرج عليه ياريت يتفرج عليه!!

دي التيمة (الموسيقى) بتاعة الفيلم، اللي عجبتني: للي يحب ينزلها

وفي النهاية، اقتباس جميل على لسان كيرستن دانست في الفيلم:

"How happy is the blameless vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot. Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd." - Alexander Pope

أجزاء في الحوار عجبتني

-------------

CLEMENTINE
You're kind of closed
mouthed, aren't you?

JOEL
Sorry. My life isn't that interesting.
I go to work....... I go home....... I don't know
what to say.You should read my journal, it’s….. um… I mean it’s just….. blank.

CLEMENTINE
Oh.
Does that make you sad? Or anxious? I'm
always anxious thinking I'm not living my
life to the fullest, y'know? Taking
advantage of every possibility? Just
making sure that I'm not wasting one
second of the little time I have.

JOEL
I think about that.

---------------------

جزء تاني

CLEMENTINE
This is it, Joel. It's gonna be gone
soon.

JOEL
I know.

CLEMENTINE
What do we do?

JOEL
Enjoy it

2006-05-20T07:18:00.001+03:00

ملاك

أسعدني اعترافك، أخيراً

بأني لست ملاكاً

الآن، نستطيع أن نفهم بعضنا بشكل أفضل

2006-05-19T08:36:00.000+03:00

الذل

الهاتف الذي طلبته ربما يكون مغلقاً.......... يرجى إعادة المحاولة فيما بعد

الهاتف الذي طلبته ربما يكون مغلقاً.......... يرجى إعادة المحاولة فيما بعد

الهاتف الذي طلبته ربما يكون مغلقاً.......... يرجى إعادة المحاولة فيما بعد

الهاتف الذي طلبته ربما يكون مغلقاً.......... يرجى إعادة المحاولة فيما بعد

الهاتف الذي طلبته ربما يكون مغلقاً.......... يرجى إعادة المحاولة فيما بعد

.......................................................

......................

2006-05-14T06:24:00.000+03:00

التفلك التأملي المؤنتخ

تاني مرة في أسبوع واحد أتفلك (مشتقة من فلوكة)

دي دعوة عامة للتفلك..... المؤنتخ (بركاتك يا يسرا)

النيل، والصحبة الحلوة، والغنا الجميل.. ياسلام

كان يوم حلو :)

استمع إلى: شمس الأصيل، وتأنتخ

2006-05-12T19:04:00.002+03:00

الفضح

تأخذني الرغبة في الإفصاح، في أوقات غير مناسبة، وأمام بشر، قد يكونوا غير مناسبين تماماً..... عدت أستغرب الدافع الذي يجعلني أنفجر فجأة..... دون تركيز.
أخمن أن الأمر ليس رغبة في التطهر، أو التحرر، أو التنزه عن شبهة الجبن، إنما هو رغبة خفية في تدمير الذات... تطل برأسها بين الفينة والأخرى...... أفصح، كي أكسر صورة قريني اللطيف، عند الناس وعندي

2006-05-11T05:18:00.001+03:00

احترس، السيارة ترجع إلى الخلف

من غرائب وعجائب هذا البلد، هي شرائط الفيديو التي ينتقونها ليعرضوها في أتوبيسات النقل العام. ليس بكل الأتوبيسات فيديو، لكن أحياناً، في طريق ذهابي و/أو عودتي إلى/من القاهرة، أركب أتوبيساً به فيديو صالح للعمل، وهذا يكون حظاً سيئاً.... كأن هناك رجال يتقاضون أجورهم من أجل انتقاء الأردأ والأسوأ على الإطلاق...... كلها شرائط انتهت صلاحيتها منذ زمن طويل.....

من يومين، ركبت أتوبيساً، وكنت جالسة في الصف الثاني تقريباً، أي في المقدمة.. وظهرت على التلفزيون صورة رديئة لأنوشكا بشعر منفوش – تمانينات بقى- تغني على مسرح، في حفلة يبدو أنها تجمع عدد كبير من الممثلين والإعلاميين والشخصيات الهامة. بغض النظر عن كرهي لكل ما هو "تمانينات"، بسبب ردائة الموضة السائدة في تلك الفترة من تسريحات وملابس، وكل شيئ حتى الموسيقى، فالحفلة رديئة جداً، ومملة جداً.... ليس فيها ما يجتذب الذكي أو الأحمق... صرت أتعجب، عمن اختار هذه الحفلة عديمة الجدوى بالذات، كي يتم عرضهافي عرضها في الأتوبيس، كان هذا الأسوأ مما صادفت على الإطلاق، أسوأ من أفلام الحركة الأميريكية المستهلكة، التي تمنعني مؤثراتها الصوتية الحمقاء من النوم.....

أغمضت عيني وغفوت قليلاً، فتحت عيني فوجدت وليد توفيق يغني – أيضاً بشعر منفوش-، ينفاعل معه الجمهور بشكل أفضل قليلاً من أنوشكا، صعدت صابرين على المسرح ورقصت حوله بصخب، هاها، لا يمكن أن تفعل هذا ممثلة الآن، البريستيج لا يسمح، فكلهن "ولاد ناس" موش "بيئة" بالشكل ده، بجانب أن موجة الإسلاميين لم تكن قد انتشرت بعد...... بدأت معايير انتقاء هذا الشريط تتضح ببطء، عندما صعدت فيفي عبده على المسرح، وهي تهز كتفيها اليمنة واليسرى حول وليد توفيق بطولها الفارع، ظننت أني قد فهمت الآن، لكني لم أكن بعد قد وصلت إلى السر المكنون، والحكمة الخفية.. الحقيقة بانت والأمور وضحت، حينما ظهرت الست دينا على المسرح، لتقدم وصلة رقص محترمة ومنفردة، مرتدية بذلة من بذلاتها الشهيرة.... الحق يقال، الجمهور المتجاهل تماماً لتلك البقعة المسماه بالمسرح، كله سكت داخل الشاشة، وتوقف صوت ارتطام السكاكين بالأطباق، وركز الرجال الكبار، بنظرات محنكة، والنساء أيضاً، بنظرات تدعي عدم التأثر،(وأنا كمان الحقيقة) في حركاتها المتباطئة –جداً-، وتعبيرات وجهها المحتقنة.........جبروت جسد المرأة يتجلى فوق أي موسيقى وأي غناء... أي حديث ممتع، أو طعام طيب....... إنها فقط الطريقة التي تجري بها الأمور، هه..ها..... هاهاها....ها

بمناسبة السطوة المجيدة للأنثى، أقترح أن نستمع معاً إلى هذه المقطوعة الموسيقية الأصيلة التي جالت بخاطري للفنانة السوريالية الفذة، روبي

ابقى قابلني

2006-05-06T10:24:00.001+03:00

Mar Adentro/The Sea Inside

شاهدت بالأمس فيلماً أعتقد أنه سيترك في أثراً عميقاً كلما طال الزمن، هذا الفيلم هو فيلم Mar Adentro. فيلم أسباني مستمد من قصة الصراع الواقعية ل Ramón Sampedro والتي دامت 30 عاماً، للدفاع عن حقه أمام السلطة والدين والمجتمع، في الموت بكرامة (بالقتل الرحيم)، بعد إصابته بالشلل في جميع جسمه ماعدا وجهه ورقبته.

هذا الفيلم هو إعادة تعريف للحب، الموت والحياة.... وهي من أهم القيم في حياتنا. يدفعك لإعادة التفكير في أمور كثيرة كنت تأخذها كمسلمات. يمنحك عيناً جديدة بعد الانتهاء من مشاهدته، فتختلف الألوان، والوجوه، وحتى جسدك، لن تشعر به أبداً كما اعتدته من قبل. وهو يعالج موضوع ثقيل مثل "القتل الرحيم"، في إطار ممزوجة بالحب والدفء.

لأن هذا العمل جميل جداً، قد يبدو كأنه يعطي للموت هالة من الجمال، أو تبريراً لموضوع ربما يتسم بالحساسية –خاصة إذا أخذنا مكانة الدين في مجتمعاتنا العربية في الاعتبار- ، إلا أنه لا يعطي جواباً محدداً في النهاية، بل هو فقط يثير التفكير، طارحاً شخصيتين، فريا التي اختارت الحياة، ورامون الذي اختار أن "يحيا بالموت". أرشح لك بشدة هذا العمل إذا كنت ممكن يفكرون كثيراً في مسألة "الحياة والموت".

أحببت جداً السيناريو، وتأثرت بكلمات رامون في الفيلم، بغض النظر عن كوني مع أو ضد موقفه وقراره النهائي، لأني لم أكن مكانه. كثير من السيناريو في هذا الفيلم مبني على كتاب نشر لكتابات رامون وإسمه "حروف من الجحيم" أو “Letters from Hell”. بناء على ما شاهدته في الفيلم، أعتقد أنه شاعر جداً.

مؤكد أنني لن أفهم أبداً معاناة رامون. حينما يغمض عينيه ويحلم بأنه قام من السرير وطار إلى البحر، ثم يفيق فيجد نفسه مقيداً لا يشعر بجسده. حين يشعر بأن حب ورعاية عائلته له ثقل، وبأن الحياة إجبار، يضطر لمعايشتها لأن أناس ما يقنعونه بأنه ينبغي أن يكون راضياً سعيداً بالمقارنة ببشر آخرين. السعادة والتعاسة فعلاً أشياء غير قابلة للقياس بالمقارنة. فهي لا تقاس إلا نسبة للشخص ذاته وليس لشخص آخر.

المشهد الذي ودع فيه رامون عائلته قائلاً أنه سيذهب في "عطلة" عند روسا، بينما كان ينتوي الرحيل عن العالم، وكانت عائلته تعلم، لكن لا أحد يتكلم، إلا بالدموع.. هذا المشهد أثر في كثيراً.

من أكثر الشخصيات الفرعية المؤثرة بالنسبة لي، روسا، وهي امرأة تصير صديقة لرامون في الفيلم. والله مانا عارفه يا روسا، أنا لو كنت مكانك كنت عملت إيه..... لكن إنتي بالتأكيد امرأة محبة شجاعة.

ما لا يمكنني إغفاله أبداَهذا هو أداء البطل Javier Bardem. الذي أدى دوره راقداً في سرير، مستخدماً تعبيرات وجهه وصوته فقط. متحولاً بذلك من هذا الرجل الوسيم الفتي، إلى هذا الرجل المتآكل، الحي-الميت. لم أكن أعلم أن لديهم ممثلين بهذه الجودة في أسبانيا!!!( تحيا أسبانيا !). الأداء التمثيلي جيد جداً جداً بشكل عام، لكن هذا الجافيير برع بشكل لا يوصف. لم أكن أعلم أنه يمكن للابتسامة بأن تكون شيئاً مثيراً للحزن بهذا الشكل. الإخراج والموسيقى أيضاً رائعين.
بالمناسبة، هذا الفيلم حاصل على جائزة الأوسكار لأحسن فيلم أجنبي عام 2004. أما عن كيفية الحصول عليه أنا شخصياً نزلته من النت.

كنت أتمنى أن أصبر يومين أو ثلاثة حتى أكتب عن هذا الفيلم، لأني متأكدة أن هذا نوع من الأفلام التي لها تأثير ممتد، تتغلغل وتتوغل كلما مر الوقت. لكني لم أستطع صبراً.

رغم أنني أشعر بدموعي جافة على وجهي، إلا أنه أعطاني قدرة على أن أرى الأشياء أوضح وأجمل مما كانت عليه قبل أن أشاهده.

2006-05-05T22:27:00.000+03:00

البدر الأصفر المكتمل

أفتقدك

أفتقد شاعريتي حين أبتعد عنك... أتعلمين هذا؟ رغم كل الضوضاء التي يصنعها وجودك في حياتي... ورغم أن حياتي تبدو هادئة مرتبة دون أفكارك الجنونية...... وسقمي إذ تصرين عليها..... فدونك أشعر بأني أصبحت إنسانة مملة.... لا أعلم لماذا؟؟؟؟

أعلم معك، أنه ليس كل اثنين بينهم كيمياء متوافقة، ينبغي أن يبقوا معاً

لا أريد طرق بابك ثانية.... لأني أعلم أنك ستفتحين، غالباََ، ستفتحين، وترحبين بي لارتشاف فنجان قهوة، وقراءة الطالع من بعد

وأعلم أن يدي – غالباً – ستصفق إثر مغادرتي نفس الباب للمرة ال.... لا أذكر، بعد إحداث فوضى كثيرة.

وسيصطبغ الباب بالأحمر ثانية. وسأمشي في الطرقات ورأسي مضججة بالحيرة والذنب. وستمشين أنت تجترين الغضب، وتسطرين شهادة أخرى على كونك محطة قطار، في كتاب الفقد ذي الصفحات اللانهائية.

وأنا لا أريد ذلك. ولم أريد ذلك أبداً، ولم أراك يوماً محطة قطار.

أنت فقط، ماء دون كوب يا عزيزتي.

فتبعثر على اسفلت الليل الشتائي البارد.

وكلنا في الحقيقة، نقبع داخل أكواب ذات أشكال وألوان عدة.... فنفقد لغة التواصل في مرحلة ما، بهذه البقعة من المياه النقية الهاربة من قالبها

لكن دعينا من اللوم...... أتمنى، وأتخيل، أن يتبلور الماء في مرحلة ما، فيصير بلورات لامعة، جميلة، كي يكف عن الانتثار، ويعلن استقلاله خارج الكوب.

لا أعلم لم أفتقدك إذ أختار الرحيل، ولا أعلم لم أرحل عنك إذ يعني لي وجودك هكذا.

كل ذكراك معي، أيضاً، كالماء المنثور، لا يمكن تحديد معالمه أو الإمساك به. لكن يمكنني القول أنه أحيا خلاياي في أيام القيظ الجافة، دون قيد أو شرط أو حدود، محمل بغفران يخرج عن الفهم أحياناً، ربما لأني لا أملك مثله.

أحياناً، أريد استعادة تلك الفصول، التي محاها بعدي عنك، تاركاً هوة في خيط الذاكرة، لا يمكن ردمها سوى عودتي إليك...... لكن لا بأس، سأهديها، للشتاء، صديقك المفضل.

وستبقين، صديقتي المفضلة على كل حال

2006-05-04T12:10:00.001+03:00

عم ابراهيم الكوبي

الملل يحاصرك من كل جانب في غرفتك الضيقة، تشعر أن العالم كله أعتم فجأة، وأنك لا ترى سوى نفس الحائط في كل مكان، حتى في الشوارع، نظرك لا يمتد أبعد من مترين.... ما هذه الخنقة؟؟؟؟

إذا، حان الوقت للسفر لمكان بعيد، مكان تمتد فيه السواحل الفيروزية، وتسطع فيه الشمس. مكان ترى فيه خط الأفق. لا تحتاج إلى تذاكر طائرة، ولكنك تحتاج فقط صوت هذا الرجل.

نغمات أغانيه تتقافز مثل ارتداد قطرات المطر القوية عن الأرض، انطلاقة صوته القوي مثل انطلاق مركب شراعي في عرض بحر أزرق ممتد، وأنغامه تثير فيك حرارة شمس البلاد التي أتى منها، كوبا.

وهي خصائص تمتاز بها بالتأكيد موسيقى الجزر عامة، ولكني اخترت إبراهيم فيرير Ibrahim Ferrer ليكون مثالاً لثقافة كوبا الموسيقية الغنية، والغير مألوفة لدينا بشكل كبير. فبالتأكيد قد ألفت آذاننا كلمات مثل، رومبا، تشا تشا تشا، مامبو، سالسا، ولكن كل ما تتركه هذه الكلمات في أذهاننا هو انطباع ما عن كونها موسيقى راقصة ذات إيقاع سريع، لا تصلح إلا للرقص، ولكن ليس للاستمتاع بها كموسيقى.

الموسيقى الكوبية ملف عريض، وساحر يستحق الاطلاع عليه. وهي كالسحر فعلاً، إذا ما عرفت جمالها، سترتبط بها وتدمنها. لأنها وكما قلت، تنقلك لأماكن أخرى أكثر إشراقاً وسحراً.

والآن، لنعود إلى إبراهيم فيرير. ولد هذا المغني الكوبي بمدينة سنتياجو عام 1927، توفيت أمه وهو ما يزال في الثانية عشرة من عمره، تاركة إياه يغني في الشارع كي يسد رمقه. بعدها بعام، انضم فيرير إلى أول فرقة موسيقية ألفها مع ابن خاله. واستطاع الشابين معاً أن يجنيان من المال ما يكفي للعيش. عمل بعدها إبراهيم مع فرق كثيرة هنا وهناك، منهم عشرين عاماً استمر فيها في الغناء مع فرقة Pacho Alonso أو Los Bocucos كما أعادوا تسميتها بعد ذلك.

ظل هذا المغني يعيش عيشة الكفاف، فالمغنيين في كوبا لا يجنون مالاً كثيراً أبداً. وهو من الفنانين القدماء القليلين في كوبا الذين كان لديهم معاش يدعمهم في نهاية حياتهم، وهو ليس معاشاً لعمله في الموسيقى، ولكن لعمله كماسح للأحذية طوال تلك السنين! وكان يعيش على هذا المعاش القليل (متوسط 15 دولاراً في الشهر) في شقة صغيرة مع زوجته وبعض أقربائه. ونظراً لنمط الحياة القاسي هذا، كان المغنيون القديمون يميلون إلى التسكع بجانب بيوتهم فقط حتى يوفروا المال قدر الإمكان. وهذا بالظبط ما كان يفعله إبراهيم حين حدثت المعجزة. أو كما يقول "جاء ملاك وانتشلني وقال لي "شيكو، تعالى وسجل هذا الألبوم"، لم أكن أريد أن أفعل ذلك لأني كنت قد يئست من أمر الموسيقى. لكن الآن لدي ألبومي الخاص، الأول علا الإطلاق، لذا فأنا سعيد جداً، ليس على أن ألمع الأحذية بعد هذا" . هذا الملاك أخذه ليسجل اسطوانة مع Afro-Cuban All Stars، وتم ترشيح هذا الألبوم لجائزة جرامي (لمن لا يعلم فهي أوسكار عالم الموسيقى).

لكن الإنجاز الحقيقي، كان حين تلقى إبراهيم فيرير، البالغ من العمر 72 عاماً، في العام 2000، جائزة الإيمي اللاتينية لأحسن فنان جديد! لأدائه في ألبوم Buena Vista Social Club. وحين ذاك، أصبح إبراهيم فيرير رمزاَ لانتصار الموسيقى الكوبية التقليدية. وبطل في وطنه كوبا.

خدوا بالكو، اللي كان من كام سنة بيلمع جزم!!

سيرة إبراهيم فيرير بالنسبة لي مثيرة للاهتمام. فهي، أولاً حجة قوية ضد أحد الادعاءات التي سئمت سماعها في ثقافتنا، وهو أن الفن مرادف للرفاهية. وإن "الفنانين دول عالم دماغهم رايقة وميعرفوش الشقا"، والحقيقة إن العكس هو الصحيح غالباً. وبالعكس، فإن الفن بيكون هو المعين على الشقا.
ثاني حاجه كما هو واضح: إن اللي ليه نصيب في حاجه بياخدها، أكيد هو نفسه مكانش يتخيل أبداً إن انطلاقته تبدأ بعد ما يكون قرب على السبعين.

على أي حال، أنا هحط هنا وصلتين لأغنيتين لإبراهيم فيرير للي يحب يسمع. ميزة صوته إنه "عتيق". باين فيه السن. تحس إنه عامل زي المبنى القديم المهدم بس ليه طعم خاص، محدش ينفع ينسخه أبداً. وهو في نفس الوقت قوي.

توفي في 6 أغسطس 2005.

La Musica Cubana

Hemingway Delira

للمزيد عن عم ابراهيم:

في الويكيبيديا

2006-05-01T08:05:00.001+03:00

tagged

By kareem

افتح أقرب كتاب إليك، على الصّفحة 18، السّطر 4

طب أنا مش جنبي أي كتب

مطّ ذراعك اليسرى قدر ما تستطيع

جنبي على طول حيطة

ما آخر ما شاهدته على التّلفزيون؟
The simpsons :D

بدون أن تسترق النّظر، تكهن كم السّاعة

7:30 صباحاً

والآن كم السّاعة فعلاً؟

7:30 صباحاً، أعمل لك ايه لسه شايفاها من شوية

باستثناء صوت الكومبيوتر، أيّ صوتٍ تسمع؟
عصافير بتزقزق برة

متى خرجت من المنزل للمرّة الأخيرة؟ ماذا كنت تفعل؟

من يومين، كنت في شبكة عمي

قبل مباشرتك بهذه الأسئلة، أيّ موقعٍ كنت تتصفّح؟

سنابشوتس

ماذا ترتدي الآن؟

بيجاما بمبي

هل حلمت ليلة أمس؟

أيوة

متى آخر مرّة ضحكت؟

من كام ساعة مع أختي

ماذا فوق جدران الغرفة حيث تجلس؟

فيه لوحة طويلة كده، لونها اسود وعليها نحت بارز بالصدف

هل رأيت شيئاً غريباً مؤخّراً؟

آه، الناس في الشوارع بقت غريبة أوي، من يومين شفت راجل كبير في السن شعره أبيض وطويل ومنكوش، لابس هلاهيل، لغاية كده عادي، إنما حاطط ايده في جيب البنطلون، وماشي ببطء، وبثقة، وراسه لفوق، بسرعة مخالفة لكل اللي حواليه حيث إنه كان ماشي في وسط سوق الخضار... كان مشهد غريب صراحة

ما رأيك في هذا الاختبار؟
ممل شوية

ما آخر فيلم شاهدته؟

royal tenenbaums

إذا أصبحت فاحش الثّراء، فماذا تشتري؟

هشتري مؤقتاً سرير مرييييييح بمرتبة مرييييحااااااا، ريش نعام، ومخدة زيها (مرييحااااااا) وأنااااااام، وأحلم على مهلي بقى باللي أنا عايزة أشتريه

أخبرني شيئاً أجهله عنك

مش عارفه أستمر في الريجيم بن اللذينا ده يا أخي

إذا كان بإمكانك تغيير شيء واحد في العالم، بغض النّظر عن المعاصي والسياسة، فماذا تختار؟

نفسي، نياهاهاهاها

جورج بوش؟

انت بتبص لنفسك في المراية؟؟ بتسمع نفسك وانت بتتكلم؟

لو كان وليدك الأوّل فتاةً، فماذا تسمّيها؟

فيروز، ليلى

لو كان وليدك الأوّل صبيّاً، فماذا تسمّينه؟

مش عارفه

قد تفكّر يوماً في العيش بالخارج؟

ليه لا

ماذا تتصوّر أن يقول لك الله عندما تقف بين يديه؟

هو انتي؟؟

أربعة أشخاص تمرّرلهم الدّور؟
هيرا- ميندونا – شغف - هوميروس -فنجان قهوة

2006-04-30T21:57:00.001+03:00

ربما هي فقط مرحلة من السأم

لست أدري منذ متى صرت أكره الشعر..؟ صار يسبب لي الغثيان، منظوماً أو منثوراً أو "مربوطاً"، لا أبالي... ربما ليس العيب في الشعر، فهناك دوماً استثناءات، إنه ما يمثله الشعر ربما.... شيء من التعالي، والانغماس في الذاتية. أحياناً، أحن حتى إلى تلك الأشياء...... في أحيان قليلة جداً.... حين يداهمني شعور غامض لا يشبه شيئاً، فأمسك بالقلم، وأحاول تفسيره.... لكني ما ألبث أن أجد الأمر مضحكاً، ومفتعلاً، لأنه يتحول إلى محاولة لإيجاد لفظ أفضل، وتعبير أرقى... كما أفعل الآن

لست أدري لما لم أعد أبالي بهذا الهراء؟؟

مجالس الشعر، و"الشعراء" و "الفنانين" المزعومين... تلك الأشياء صارت تثير اشمئزازي بحق، تلك الجلسات التي لم أكن أفوت أياً منها، وهؤلاء البشر، هؤلاء المهرجين، لم يعد لي مكان بينهم حقاً..... لا في الواقع ولا حتى في العالم "الافتراضي"........

لست "مثقفة" ولست "فنانة" ولست "كاتبة"، لست أياً من تلك الكلمات الجوفاء. وليس مهماً حقاً بالنسبة لي مسألة "الهوية" تلك

أحياناً، أتمنى لو أننا نتحرر من كل هوية، لكن ذلك سيعني ألا نكون في أجسادنا، لأن وجودنا في هذا الجسد ذاته هوية...................... هع، ها قد عدت إلى الفزلكة....... لا بأس..سأذهب الآن

2006-04-29T04:08:00.000+03:00

النور، الهادي، البديع

أنا مؤمنة بالله

وإيماني بيشمل إنه هو الوجود المطلق، ووجودنا مستمد منه بالأساس، وكل صفاتنا-أيضاً- مستمدة من صفاته

صفات كتير وأسماء تجلى علينا الله بها، بجزء يسير وبأشكال متفاوتة

السميع، البصير، العليم، الحكيم، الودود، الصبور، الكريم

وطبعاً فيه أسماء اختص بيها لنفسه، ومن ضمن الأسماء اللي لا تصح إلا أن تكون لله، المتكبر، المتعالي، القهار

وفيه ناس مش مدركة إنه دي مش صفات احنا العباد نتقلد بيها

على أي حال، فيه شيء بنعمله بشكل يومي، بيحدد مصيرنا وشكل حياتنا إلى حد كبير، وفي أحيان كتير، مبنديلوش الاهتمام الكافي، الكلام

طبيعة الكلام اللي انت بتقوله ممكن جداً تحدد تعاستك أو سعادتك، ده كلام معروف من زمان

إنما الجديد، إني قريت مؤخراً، إن الكلام، ليه طاقة، وذبذبات، ليها تأثير مش بس معنوي، إنما مادي كذلك

شفت في برنامج مرة، بحث، على تأثير الكلام على المادة "الجامدة حتى مش الحية"، كانت التجربة، إنك لما بتقول كلمات إيجابية زي الحب، السلام –مثلاً- على كباية ميه، "شكل الجزيئات نفسه بتاعة المية بتتغير" لأشكال شبيهة بجزيئات الثلج الجميلة ، والعكس صحيح، يعني للدرجة دي الكلام ليه تأثير "فعلي" على نفسك وعلى كل حاجه حواليك وانت مش حاسس

فيه كلام، ممكن يبقى تأثيره عليك وعلى اللي حواليك زي السم، يعني اللي بيعمله التعبان مش هيعرف يعمله البني آدم؟

الكلام السلبي، والشتيمة، والشكوى، والشفقة على الذات، السخرية، كل الحاجات دي بتسمم جسمك واللي قدامك، وممكن تمرضك، بالمعنى الجسدي، أو تخللي حظك في النازل، انت مابتجذبش لنفسك غير كل ما يشبهك (حتى لو انت معترض على ده على أساس حكمك على الظاهر، فالباطن ليه حسابات تانية)

والعكس صحيح مع كلمات الشكر، الامتنان، الغفران، فإنها بتخللي طبيعة حياتك أحسن، وده ممكن بردة يستند لقاعدة إن اللي بتعمله بيرجع عليك، وكذلك فإن الكلمة الكويسة أو الابتسامة مش بس بتخلليك تحس إنك أحسن، لكن ليها تأثير كويس على اللي قدامك

المهم، نرجع لموضوعنا الأولاني، في نفس الكتاب، قريت إنك لو حرصت بشكل واعي على منع الكلام السلبي، وإنك تخللي كلامك كله إيجابي، ده بيحسن شكل حياتك

فبما إن الكلام ليه طاقة، فليه منستغلش ده في حل بعض المشاكل؟ مع العلم إن الكلام اللي أنا هقوله لازم تؤمن به علشان يكون له تأثير

أنا عندي مشكله رخمة جداً، العصبية، خصوصاً جوة البيت، وجربت حاجات كتير علشان أهدي نفسي في الوقت اللي أتعصب فيه، الاستعاذة، الجلوس، الصبر ثم الصبر ثم، بيجي بردو الانفجار،وييجي بعدها إحساس بالمرارة والندم ولوم الذات، لأني ممكن أكون أهنت حد
فكرت، أستغل موضوع الكلام، تستعمل كلمات ليها طاقة مضادة للي انت حاسس بيه، فتمحيها

يعني لما تكون متعصب جداً وعايز تخنق اللي قدامك، بيكون مسيطر عليك طاقة طابعها ناري إلى حد كبير، شيء من "الكبر" ونفاذ الصبر، فتمحي ده بإنك تردد صفات "الحليم" أو "الصبور" أو "الغفور" بينك وبين نفسك، ودي أسماء ليها طاقة مضادة تماماً

بتعاني من إنك واقف في التعامل ودمك تقيل مع إنك متقصدش، تستعمل اسم "الودود"، كل ما تفتكر، على طول، في المواصلات مثلاً، في أي موقف تكون بتواجه فيه حد عايز تكون لطيف معاه، ممكن تردد الاسم جواك، "الودود"، أو "الحنان" هتلاقي إن الصفة طبعت عليك وبدأ يبقى فيه لطف في تعاملاتك

لو عملت غلطة، وندمت عليها، وكل ما تفتكرها بتأرق بالك، ردد "الغفور" كتير لغاية ما ترتاح، علشان تشعر بالغفران، من الله، ومن نفسك

لو موقف عايز تحصل فيه معلومات كتير، زي محاضرة، تردد "العليم"، لو حد طالب منك نصيحة تردد "الحكيم" علشان تستمد الحكمة، أكيد الأفضل إنكً تقول الإسم بإيمان إن الله سيمن عليك بالحكمة، كأنه دعاء

الحقيقة أنا جربت الموضوع ده فعلاً، خصوصاً في مواقف الغضب، مفيد جداً، خصوصاً إنك بتحس إن الله حليم، الله غفور، فليه انت تكون جبار، ومتعالي، فتتكسف من نفسك في ساعتها، "الصبور" بردو اسم جميل وأكتر اسم بيأثر فيا شخصياً، وأظن إن فيه حكمة إن الإسم ده بيختم الأسماء كلها، لما بفكر في قدر صبر ربنا، بحس إني بتوه

لو حاسس انك مكتئب، ومقبوض ممكن تردد "النور"، الإسم ده ليه تأثير بيشرح الصدر ويريحه، جرب ردده مع نفسك دلوقت،

وبقول كتير التلت أسماء دول مع بعض: النور، الهادي، ا لبديع

تحس إنك انشرحت، وقلبك ارتاح

وهكذا، بم إن ربنا زارع فينا صفات من صفاته، فاللي انت بتعمله إنك بتعمل تحفيز للصفات دي اللي ممكن تكون نايمة في نفسك، بترديد الإسم

ده غير حقيقة إن ذكر الله بيخلليك مستكين، ويرجع لك حالة التوازن لو كنت فاقدها

سبب ده في رأيي، لأنك فور ما بتذكر الله، وعيك بينتقل من ذاتك الضيقة، ودايرة الدنيا الزحمة اللي حواليك، لشيء كبير..... شيء رحيب، انت مش عارف تقيسه ولا تعرفه بالظبط، وده أجمل ما فيه، شيء مطلق وعظيم وجميل، عارف إنك منه، وليه...... بينتزعك من مكانك ويحتويك برحمة، لو انت بس انتقلت من وعيك ليه، لو بمجرد ذكر اسمه في بالك، مش بلسانك

حتى وأنا بكتب دلوقت، حسه بإرتياح لمجرد إني بكتب عنه

ممكن تجربوا الموضوع...... لو نفع ابقوا قولوا لي

2006-04-28T17:32:00.001+03:00

نيو لوك

قصيت شعري النهاردة، ولأول مرة منذ زمن طويل، قصة تمام يا معلم (حلوة يعني)

حكايتي مع شعري، صراع طويل، –هو مش أوي كده يعني- هو صراع كل البنات اللي بيتلخص في

أقصه، أطوله، أقصه، أطوله، أقصه.... إلخ

في الحقيقة، أنا آمنت دايماً ولا أزال، إن تبعاً لشكل وشي والتيب بتاعي نفسه، يليق عليا الشعر الطويل أكتر من القصير

فأقول لنفسي، خلاص، أنا مش هقصه تاني، وهسيبه يطول شوية بقى... ولا يستمر هذا العهد بحال ليكمل العام

لأنه، ويا للغرابة- بحس إن حظي في علاقة متضادة مع طول شعري، وكذلك حالتي النفسية

يعني، كل ما شعري يطول، بحس إن العثرات بتزيد، وشخصيتي بتزداد إظلاماً وخمولاً، ففي النهاية أروح أقصه، ويا للروعه، بتحصل –والحمد لله- تغييرات حميدة في مجرى الأمور

كل الفترات والأحداث الجيدة في حياتي مرتبطة بقص شعري، فطالما كان قص شعري ده كأنه فتح لستارة مشهد جديد جيد، يمكن لكوني بقص شعري دايماً لما ببقى مقبلة على مرحلة جديدة، والعكس صحيح، فالمرحلة اللي كان شعري طويل فيها، مرتبطة بذكريات عن نفسي لا تثير في النفس البهجة أوي

و القاعدة دي مستمرة معايا من قبل الحجاب وبعد ما اتحجبت بنفس الشكل، يعني الحكاية ملهاش دعوة مثلاً بتقييم الناس أو مظهري قدامهم.

مش غريبة دي؟

على أي حال، داروين بيقول

"الأعظم ليس هو الأقوى، ولا الأذكى، ولكن المتغير (المتطور)"

صحيح ممكن يكون إحداث تغيير على المستوى الداخلي صعب في أحيان كتير، وبياخد وقت، زي التخلص من عادة معينة أو التعود على أخرى جديدة. لكن إنك تعمل تغيير ولو بسيط على المستوى الخارجي، سهل وفعال بقدر مش قليل، وبالعكس ممكن يؤثر على نفسيتك بشكل إيجابي فيساعدك على التغيير الداخلي.

ممكن، تجرب تلبس لون متخيلتش نفسك فيه مثلاً، أي حاجه، إن شا الله حتى مووديل جزمة مكنتش تتخيل تجربها :D بتحس كأنك غيرت جلدك

(بس قص الشعر ممكن يجيب الاكتئاب بردو تبعاً لإيد اللي بيقص يعني :D ف تيك كير)

2006-04-23T02:33:00.000+02:00

يا معشر الرجال، عايزة أقول لكم حاجه مهمه، ممكن تستغلوها في علاقتكم بالنساء حواليكوا، سواء كانت الامرأة دي، الحبيبة، أو الصديقة، أو الأخت أو الأم

حينما تشكي لك امرأة

كل ما كنت راجل مسؤول، وجاد في حياتك، مخلص وبتحاول بصدق تساعد الشخص اللي قدامك، هتحاول بجد تدور على حل لمشكلتها، تحاول تدور على سبب الأزمة، وتحلل الحالة، وتعطي النصائح

إنما أنا عايزة أقول لك، إن الست لما بتشكي، غالباً، مش بتشكي علشان تدور على حل عملي أو منطقي

هي بتشكي علشان تشكي، علشان تلاقي حد يسمع لها، يطبطب عليها

هيكون أفضل بالنسبة لها، لو انت استمعت لها بتعاطف، وشاركتها الرأي وأهديتها ببعض "هزات الرأس للأمام " وقلت لها

"أيوة إنتي عندك حق، أنا حاسس بيكي جداً"

ياسلام، هتكون فارسها النبيل، والصديق اللي كان جنبها في وقت الأزمة، إنما لو حاولت تعمل دكتور، أو أستاذ وحاولت تحل المشكلة أو تنتقدها، ممكن النتيجة تبقى عكسية، بل وتغضب المرأة

الاستثناء طبعاً إن هي تطلب فعلاً منك حل في مسألة معينة

جرب الحكاية دي تاني مرة تشتكي لك ست وتفتح لك قلبها..... وسترى عزيزي الرجل

2006-04-21T17:28:00.002+02:00

Oh John

Oh John, if being blue is so beautiful like you play it, I will be blue just for your sake.

John Coltrane - Kind Of Blue - limited downloads :( -

about coltrane

2006-04-19T01:12:00.000+02:00

اكتئاب ربيعي

الدنيا ربيييع، والجو بدييييييع، قفل لي على كل المواضيييييع، قفل قفل قفل قفل قفل

مش علشان أنا عايزة أنطلق في المروج وأغني زي سعاد حسني، إنما لأني مخنوقة، ومليش مزاج أسمع أي مواضيع !

مش بيجيلك إحساس مفاجئ كده اليومين دول إنك مخنوق، مش عارف تاخد نفسك، وإنك مش طايق كلام حد، وبتتخانق مع دبان وشك، وعايز تعيط من غير سبب مقنع ولا واضح، حساس زيادة عن اللزوم تجاه كل حاجه....وحاسس إنك وحيد أوي وعايز تتكلم مع أي حد يسمعك بتفهم، ويطبطب عليك، والرغبة في النوم مسيطرة عليك في عز ساعات النهار....

أهو أنا كمان كده

بغض النظر عن الناس اللي عندهم اكتئاب على طول (عافاكم الله)، دي حالة طارئة بالنسبة لي مصابة بيها بقالي كام يوم، بدون أي سبب مقنع....ففسرتها على إنها" اكتئاب ربيعي".... لو فكرت كويس، أنا دايماً بأصاب بحساسية زايدة مالهاش لازمة في الفترة دي من السنه

قرأت فيما أقرأ إن ناس كتير بتصاب بحالة اكتئاب خفيفة عند تغير الفصول، أعراضها كما قلت أعلاه ..... وحلها التعرض الكتير للضوء، سواء جوة أو برة البيت (مش لازم ضوء شمس بس يكون قوي)، والصحيان بدري جداً!! وهي بتختفي أول ما الصيف بيدخل

يعني خلاص إسبوعين والعيشة تبقى تمام! خللينا نعيشها ونعديها مع بعض

2006-03-10T07:04:00.001+02:00

حتى أجد شخصاً ما، لديه ضحكتك

حينما سمعت هذه الجملة من أغنية مادلين بيرو الجميلة I’ll look around

I’ll look around until I’ve found someone who laughs like you

أثرت في جداً
فكرت.... بأن أكثر ما كان يجذبني لرجل، هو ابتسامته، أو ضحكته
أعتقد بأن الابتسامه أو الضحكة، تفضح الإنسان جداً، يظهر فيها كل ما يكنه الشخص في لحظة من إسقاط الأقنعه والقيود، خيراًَ كان أو شراً

وفكرت، بأنني إذا ما استرجعت الآن وجوه من تركوا في نفسي أثراً طيباً ما، فأول ما يترائى لي هو ابتساماتهم، وهذا هو ما بقى لي منهم

وحين أفكر فيك الآن، أو أكتب لك، فإن أول ما أكتب له هو ابتسامتك، وما تسببه لي من شعور بالاطمئنان، حتى أنني لأظن بأنني لو تركت وحدي في حفرة مظلمة عميقة، ورأيتك تبتسم لي، فإنني لن أخاف حينها أبداً

جمال الابتسامه يكمن غالباً في ابتسامة العينان، ليس الفم، أحب تلك العيون التي تضيق فتصير مثل الأهلة عند الابتسام، وتلمع جداً

ابتسامات من نحب، رجالاً كانوا أو نساء، أليس هذا هو ما يجتر الغبطة أوالألم حينما نعود فنتذكرهم

Until I found someone who laughs like you

ربما هي مثل البصمات، فليس لشخص ابتسامة الآخر أو ضحكته

عندها، تكون هذه الأغنية حزينة جداً، لكن لا بأس

لأنها جميلة جداً

2006-03-08T05:54:00.001+02:00

gTagged by dear AZ & Kareem

What is your idea of perfect happiness?
The security and warmth of loving and being loved, moment of unity with existence as a whole, good music

What is your greatest fear?
to be captivated by fear

Which historical figure do you most identify with?
I can't find one to identify myself with

Generally, I admire people who believed in something passionately, and gave their life to it.. or maybe died for it

Which living person do you most admire?
mosh la2ya 7ad fi baly

What is the trait you most deplore in yourself?
Mawa3eedi mosh mazbota abadan.

What is the trait you most deplore in others?
Enohom yekono be wesheen.

What is your greatest extravagance?
Ma3andeesh “extravagance” a2dar azkorha. el sara7a el zayda a7yanan

On what occasion do you lie?
Ba7awel ataganabo 3ala ad ma a2dar, bas a7yanan lama beykon darori le taganob mowagha mosh wa2taha.

What do you dislike most about your appearance?
I need to lose some weight.

Which living person do you most despise?
Mafesh 7ad a3rafo yesta7e2 el kelma el shedeeda di… despise.. we law a3raf 7ad bel so2 da, fa howa la yasta7eq taqti fi korho aslan.. ya3ni, kabbar, mafesh wa2t lel korh.

Which words or phrases do you most overuse?
tamaaam

If you could change one thing about yourself, what would it be?
eni ab2a 3amaleya aktar,a3mel aktar ma bafakar aw batkalem

What do you consider your greatest achievement?
To have learned the art of how to be happy at all times

If you were to die and come back as a person or thing, what do you think it would be?
I would come back as myself again

If you could choose what animal to come back as, what would it be?
a bird

Who are your favorite writers?
Umm, isabelle allende, edgar allan poe, salah abdelsabor, alberto moravia

Who is your favorite hero of fiction?
Nausica of the vally of the wind (japanese animation heroin)

What is your most treasured possession?
Can a person be called a possession?

What do you regard as the lowest depth of misery?
losing faith, hurting someone I love

Where would you like to live?
Anywhere, if it is with someone I love.

3omoman ba7eb el amaken el soghayara el baseeta, bakrah el mesa7at el was3a wel mobalgha fel decoration, we yaret law feh ba7r orayeb :D

What is your most marked characteristic?
Nas keter bey2ololi, “enti tayeba”, bas ana ba3taqed en di 7’od3a

What is the quality you most like in a woman?
Enaha tekon qadera 3ala el 27tewa2

What is your greatest regret?
When I hurt dear persons to me, like when I made my little brother cry about 7 years ago :D

What or who is the greatest love of your life?

I got many "greatest loves" in my life
I love my family
I love art
I love my sweetheart
and most of all love for "life"

How would you like to die?
peacefully, with no regrets

I tag:

2006-02-25T18:34:00.001+02:00

خطاب قديم

اضغط الزناد، واقذف بروحي إلى مكان بعيد
انزع من يدي السكين الصغير
فإنه يكبر يوماً بعد يوم، ويأكل من روحي
وروحك أيضاً
أنت تعلم بالتأكيد أنه لم يكن ينبغي لي أن....
وأنني لم أقصد يوماً أن.....
نعم، فلتأخذ رشفة أخرى من الشاي، وتنسى هذا الأمر
كما سأفعل أنا
لكن الفنجان قد تلوث بالدماء يا عزيزي
أوليس هناك من مهرب إذٍ؟
عيناك الداميتان
إنهما تذكراني بكل شيء
فأشعر بثقل يهبط فوق كياني
ويسحقه ببطء
لو أن لي أن.........
لكن الزمن لا يعود بأحد للوراء
وحتى لو عاد، فإنني نفس الفتاة السيئة
ألا ترى؟
كل هذا الهراء كتبته كي أقول لك كلمة صغيرة..... تفلت مني كالبرغوث
وفي نفس الوقت، فإنها قديمة كالدهر
أرجو ألا تكون قد مللتها....فأنا لا أقولها إلا حين أعنيها
ما أريد أن أقوله هو أنني

آسفة

أنا آسفة.....

2005-11-28T04:38:00.000+02:00

ميلانكوليا تقليدية جداً

هل لك أن تسكب ذاتك في كأسي؟ فإن لي مزاج مصاصي الدماء هذا المساء.... لا تصدع جمجمتي بالكلام عن كوننا نستهلك بعضنا .... أريد أن أَستهلك حتى أَهلَك ، فلا أشعر بهذه الهوة في صدري

أو حتى أن أُستهلك، ليس بلطف، ولكن بعنف، ثم أترك كخرقة بالية، لا تعي حتى، أنها صارت كذلك

ستسكب بعضاَ من بنزين النوح الشجين وملح شعرٍ مزاجه الوحده، وسترمي عود ثقاب

وسأشتعل ببطء، وبلذه

وحين يأتي الصباح، سأكون حفنة من رماد، في قبضة نسيم لطيف، يفرد أصابع كفه الخمسه.. في تلك اللحظة بالذات، التي أفتح فيها عيناي

ف أ ت ن ا ث ر

وأطفو........... فأتلاشى.....

لا تنظر إلي هكذا، ليس في الأمر غرابة... إنها فقط .....ميلانكوليا، تقليدية جداً

2005-11-25T18:47:00.001+02:00

Easy To Please

Love,
I hope we get old,
I hope we can find a way of seeing it all.

Love,
I hope we can be,
I hope I can find a way of letting you see,
That I’m so easy to please, so easy.

Love,
I hope we grow old,
I hope we can find a way of seeing it all.

Love,
I hope we can be
I hope I can find a way of letting you see
That I’m so easy to please, so easy.

song for coldplay

2005-11-25T17:59:00.000+02:00

ويمر نهار

يبدو رسم طريق في عقولنا،كي نسلكه، ثم رسم شيء ما مبهم في نهايته، نعتبره الشريط الذهبي الذي يقطعه متسابق جري، أمراً صعباً..... على الأقل بالنسبة لي، ، لا أستطيع أن أتخيل الحياة شجره طويلة، تتسلقها كي تحصل على الثمار في النهاية
يقولون أن هذا سر النجاح، رسم هدف محدد يعمل المرء من أجله، وخصوصاً في المرحلة السنية التي أنا فيها الآن، يبدو هذا السؤال ملحاً، مزعجاً، يدق باستمرار في عظام جمجمتي من الداخل، ويرن في أذني كشيطان لا يمل من الوسوسة

أريد هذا، وأحب هذا، بل يجب علي أن أفعل ذاك، هم يريدون ذلك، لا بل من العقل أن أختار تلك!!!هذا السؤال..... ماذا تريد أن تفعل بحياتك.... سؤال شديد ال"غتاته"! فما أن تبدأ بالتفكير فيه بعمق.... تكتشف أنه سؤال يختبر فلسفتك الحياتيه كلها....

لكني لا أريد أن أترك نفسي في مهب هذه الفكرة.... فما إن تفعل هذا.... تسقط أسيراً للفكره، وتأخدك أمواج الحياة المتلاطمه، ويمر نهار تلو نهار، وأنت تعض (تقرقض) أظافرك، جاهداً ألا تصاب بالجنون ، ومن ثم تسير في النهاية مع التيار، ناسياً ما كنت تريد في البداية
كما قلت في البداية، أنا لا أستطيع أن أفكر في الحياة على أنها مضمار سباق، أو شجرة نتسلقها .... إنها جبال وهضاب وأنهار ووديان وبحيرات ومدن ومداخن، فلم أقيد نفسي بهذه الشجرة؟؟؟ الحياة نفسها تستطيع أن تمدنا بالإجابة، بل وتستطيع هي نفسها أن تكون الإجابة

ليست هناك إجابة كامله تصلح للجميع، لكل منا إجابته، وإنتظارها جالساً تعض على أظافرك، وتقرأ كتب الفلسفه آملاً أن تتوصل إلى الحبكة الكاملة، والهدف الأسمى ليست هي الإجابة بالتأكيد
من الحمق أن ننتظر الحل الكامل، لأنه ليس موجوداً، وفي كل طريق سأختاره سيكون هناك شيء ناقص، وربما أندم على طريق آخر لم أختره..... لكن، ليس المهم الوصول للشريط، المهم هو ما مررت عليه خلال الطريق وما كسبته، من خبرات وبشر، وهل فعلت ذلك بإيمان وصدق، أم أنني فقط كنت أسير كالسجين بالدفع على الظهر، لأنني اعتدت ذلك... ولم أبحث عن القوة داخلي كي أسير وحدي

لذا فالحكم على "نجاح" أو "فشل" حياة أحد الأشخاص بالنظر إلى نهايتها أو "الهدف" المحدد لها هو بالتأكيد .. سخف.. وحمق

لذا! أعتقد أنه سيكون الوضع المثالي في هذه الحالة أن أكف عن التفكير و... أعيش!!

سيكون جميلاً لو أنني استطعت فعلاً أن أفعل ذلك، أن أضع كل المخاوف والأهداف جانباً و أعيش... لكن جل ما أستطيعه الآن هو أن أترك نفسي كي أطفو فوق التيار..... ليست لدي القوة للسباحه

سأطفو ولا يهمني إلى أين يأخذني التيار.. لست أدري إن كانت هذه حياة... أريد فقط أن أصل إلى حالة من السلام

2005-11-18T18:28:00.000+02:00

ده إجراااام

بحبك

وانطلق عصفور

واسبح، في الهوا والنور

وأملا الكون بأغانيا

ولو كان الجناح مكسور

أحبك

تستكين الريح

في قلبي

والأماني تصيح

بحبي

وأعشق التصريح

ودربي

في الضباب مغمور

أحبك

تبتدي البدايات

تاخدني

ضحتك بالذات

تعيدني

روح وقلب وذات

تزيدني

كشف للمستور

أحبك

ضي روحي يبان

وأعبر

ضلمة الحرمان

واهجر

غابة الأحزان

واحقق

حلمنا المسحور

أغنية بحبك

غناء علي الحجار

اللي مسمعهاش يسمعها

2005-11-18T05:43:00.001+02:00

Tagged

By Moya-Mindonna-kareem

سبعة أشياء أخطط لفعلها
- أحصل على رخصة القيادة
- أتعلم العزف على العود
- أداوم على النوم والاستيقاظ مبكراً
- أحاول تقليل عصبيتي وبالتالي الصدامات ف البيت
- أقرا أكتر
- ألاقي شغل مناسب
- أروح اسكندرية ف اشتا

سبعة أشياء أستطيع فعلها
- أن أسامح
- أن أتجاهل (ما لا يعجبني)
- أن أعند

- أن أجد الأشياء الطيبة في شخص وأجعله يدركها
- أن أفتكس أكلات وتطلع لذيذه
- أن أعرف البني آدم من أول وهلة

- أن أنام مهما كانت الدوشة حواليا

سبع أشياء لا أستطيع فعلها
- أخبي
- أن أكف عن الحب

- آكل حاجه مسكرة من غير شاي أو قهوة من غير سكر
- أعيش من غير نضارة (أو عدسات)
- أبطل أسمع مزيكا
- أطيع الأمر لمجرد الطاعة
- إني مرسمش (أو أشخبط) إذا وقع في إيدي ورقة وقلم

سبعة أشياء عادة أقولها
- أها
- تمام
- يا شيخ؟ (ياسلام؟)
- يعني
- ممممممم
- يا جميل/يا قمر
- ياسيدي/يا ستي

سبعة أشخاص أريدهم أن يجيبوا على نفس الأسئلة

ليليت – بيانست – جيفارا – عماد – عمر – سولو – صفصافة

2005-11-14T18:23:00.000+02:00

صباح حزين

بالأمس حلمت بأني أحببت...رجلاً لا أعرفه

أحببته جداً، جداً
ثم مات
فبكيت جداً، جداً
واستيقظت وبداخلي هوة، كأن جنياً يأكل روحي
يداي متشنجتان... تؤلماني من فرط الحزن
أريد أن أعقد صفقة مع الملاك أو الشيطان المسئول عن الأحلام فلا يأتيني إلا بفرح
فمن غير العدل ألا تنفذ إرادتي لا في صحو ولا في نوم

2005-11-12T22:53:00.001+02:00

مجرد تسجيل للحظة

أحب
طريقة مشيك اللامبالية
احمرار وجهك إذا ما امتدحتك ومحاولاتك لمداراة الأمر
نظرياتك اللادينية الحمقاء

أحب
نظرتك لي، من وراء زجاج عويناتك الغامق
يداك الكبيرتان وأصابعك الطويلة
ضحكتك الطفولية جداً
تهربك من الواقع ومحاولتك شدي إلى عالمك الذي لا يحكمه قانون الجاذبية الأرضية

أكره
كوني من الزهرة وكونك من المريخ
كوني لا أستطيع أن أكون ابنة السادسة عشرة

أن يبدو ظل الشمس البرتقالي على وجهك جميلاً عند السلام

2005-11-10T15:09:00.000+02:00

بنات وسط البلد

رحت أتفرج على فيلم بنات وسط البلد لوحدي
كنت خارجه فقلت بالمرة قبل ما يتشال
كان نوع من التحدي أو التجربة، إني أقدر أستمتع بوحدتي، وفعلاً اللحظات بتكتسب كثافة كده لما بتكون لوحدك..... وقال ايه شاريه لي كتابين وشوية سوداني وقاعده بشرب قهوة قبل الفيلم ما يبدأ
القاعه مكانش فيها غير حوالي خمسة، ولد ومعاه بنتين وأنا وولدين تانيين

خلاصة الفيلم:
- عجبني منظر أحمد بدير بالباروكة والأنسيال الدهب
- كل ما يتهيأ لي إني مبحبش منه شلبي وأشوفها تاني أكتشف إني مقدرش محبهاش "أوي كمان"
- خالد أبو النجا بيعرف يبوس حلو
- محمد خان ده مصر مولودة فيه مش هو مولود ف مصر
- مزيكة الفيلم بسيطة ولذيذة، والسيناريو كمان
- فكرني قد ايه بموت ف محطات المترو... بالذات الفاضية... زي محطة الأوبرا كده
- صدقت نجلاء فتحي لما قالت.... الولايا ملهمش غير ربنا ( من فيلم أحلام هند وكاميليا،يبدو إن محمد خان نصير الولايا)
- شوية تلقائية مبتخسرش
- الحياة مبتحلاش من غير صحبة، ولحظات الدفا هي اللي بتسوى

ممكن أروح الفيلم تاني... المرة دي مع صحابي

2005-11-08T13:17:00.001+02:00

cheeeese! you're dying

How would you like to die?

لا ليس هذا سؤالاً يطرحه السفاح على الضحية في فيلم الصرخة.... إنما هذا سؤال أطرحه على نفسي

كيف أريد أن أموت؟... ليس للأمر علاقة بالتشاؤم ولا الاكتئاب ولا الفلسفة

إنما وجدت السؤال مثيراً للاهتمام، والموت موضوع صعب تجاهله، فالرموز التي تذكرنا به لا نهائية في الحياة اليومية

أتخيل..... أنا عايزة أموت ازاي؟
أكيد مش عايزة أموت لوحدي... في مكان ضلمة
وأكيد مش عايزة أموت منتحرة.... دي تبقى أسوأ حاجه
ومش عايزة أموت مقتولة

مرض؟..... يمكن...... قريت مرة إن اللي بيموت بمرض في البطن شهيد... أو غرقان.. أو شهيد هدم (طيب لو واحد في بيت دعارة والعمارة وقعت عليه، يبقى ايه ظروفه؟)

حادثة..... وارد

أنا عايزة أموت مطمنة، مستعدة.... مش عايزاك تاخدني على خوانة، دي الصورة اللي هتتحط ف ملفي الأبدي... على الأقل تنبهني، تقوللي تشييييييز!! انتي بتموتي! يمكن تفرق

عايزة أموت وحواليا حد، حد بيحبني.... اللي بتخيلهم بابا وماما... أنا بتخيلهم ليه؟ هموت قبلهم؟؟ يمكن

الموت هو أصلاً اللي بيدي طعم وقيمة للحياة.. ازاي أقول أنا ماليش دعوة، انت تيجي وقت ما تيجي، ده حتى بالعكس لما بوجه اهتمامي ليه شوية بشوف حاجات كتير مكنتش شايفاها، هو عامل زي عدسة غريبة، بتكبر حاجات... وبتصغر حاجات

بحب نفسي وأنا بتكلم عن الموت، مش عايزة أتفهم غلط، بس بحس إني للحظات بتكلم عن شيء "حقيقي"، شيء مش مبهم... بحس إني في اتصال مع الحقيقة دي، وإني بستمد منها القوة.... بحس إني قوية، رغم كل الخوف والقلق اللي ممكن ينتابني بعدها، إلا إنها بتبقى نوع من التصفية، أو "قلبة دماغ" صحية. ببقى قادرة ساعتها أبص من برة، أتقمس دور الموت شوية وأبص لنفسي.. طبعاً منظري وحش جداً، عاملة زي ما تكون كانت نايمة وأنا اللي جيت صحتها

هي دي الكلمة الصح.. بحس إني "صاحية" لما بتكلم عن الموت، وبعدها برجع أنام... وأحلم تاني

ويضرب جرس الباب، أصحى شعري منكوش وأفتكر إني معملتش الواجب، أبدأ أعيط وأدور على الكشكول علشان أحل أي حاجه، والأستاذ واقف ع الباب.. والجرس بيضرب...و.... لا ده كده كابوس الثانوية العامة

على أي الأحوال مش هعرف أبداً هموت امتى ولا ازاي، موته حلوة موته وحشة قريبة بعيدة، كل ده مبهم، ومش مهم أعرف... أنا بس كنت بتسلى وبشغل دماغي شوية

2005-11-07T15:11:00.000+02:00

طلعت حصان

بيثير اهتمامي مسألة القرين الحيوان للبني آدم... ساعات كتير أقعد أنا وأختي نتسلى بإننا نركب شخصيات أصحابنا على صفات الحيوانات.... والمدهش انه فعلاً بتلاقي كل واحد له شبه بحيوان ما

المهم ده اختبار لذيذ تعرف منه ايه هو القرين ده.... وأنا طلعت حصان... بغض النظر عن دقة النتيجة أو عدمها ، مش مهم....أنا بحب الحصنة

I took the "The Animal Spirit" quiz on gURL.com
		My animal spirit is... The Horse According to shamanistic wisdom, the horse is first and foremost a free spirit, despite being enslaved by humans for thousands of years. Horse people tend to hate being told what to do, but do what they need to do anyway, without complaint or anger. Read more... What is your animal spirit?

2005-11-06T18:11:00.001+02:00

كلام الليل، صوت العود، وعيون البقر

كلام الليل كده
جميل زي الندا
ييجي النهار ويروح
ما يعود إلا صدى....... إلا صدى
كلام الليل كده

شكراً للشباب الاسكندرانية الجامدين (سولو، بيانست، جيفارا) اللي عرضوا أغنية لهذا "الفنان جداً" زياد سحاب على مدونتهم الجامده برضو جزمة حريمي وعرفوني عليه

أنا اتفتنت بصوته وبعوده وبألحانه و كلماته .. فيها كده sentimentality، فيها شجن وجمال هادي غريب.. أغانيه بسيطه جداً، وده شيء نادر أصلاً ف الثقافة الموسيقية العربية، توزيعاتها غاية ف البساطة، معتمد ف الأغلب على العود والرق بس. أعتقد ده بيبرز أكتر جوهر "الموسيقى" أو اللحن وجماله.

صوته درجته واطية وفيه بساطه وشجن دافي، بيغني كتير زي ما يكون بيتكلم. أنا بحب الحكاية دي. الكلمات مميزة جداً. بيغني لصلاح جاهين (زي عطشان يا صبايا، عيون البقر، كلام اليل، إلخ)، ومن شعره أيضاَ
ألحانه تحسها قديمه، لكنها مش قديمة، أعتقد انها غنية جداً

من الأغاني اللي عجبتني عيون البقر، كلام الليل، فيلسوف، يابو قلب وحيد، عطشان يا صبايا، قمت نسيت برضو لذيذه، البنت بتغني بطريقة حلوة.....و.... بلاش أعد أحسن

دي حتة من كلمات أغنية "عيون البقر"

الزجل ده غزل ف عيون البقر
يا حلاوة عيونها الوساع
مفيهاش ولا نقطة ضياع
فيها ليل بس من غير سهر
فيها بحر غويط
فيها صبر عبيط
زي صبر الشجر

حلوة أوي "صبر عبيط، زي صبر الشجر" دي... عاجباني

فيه حاجه تانية عاجباني غير كل ده ..... شكله!!!!!
مش ممكن حرام كده مفصلين التيب اللي بيعجبني بالصوت والصورة!! أموت يعني؟ :D

بس أنا فاكرة اني شفته قبل كده.... يمكن كان على قناة زين،من كام سنة قبل ما تتقلب قناة أغاني، كان فيه أغنية لذيذة بيعرضوها كفاصل، بس كانت عاجباني جداً، بتغني فيها بنت جميلة أوي، مع فرقة وراها تحت المطر... أعتقد ان هو اللي كان وراها على العود.. ويمكن هو اللي عامل الأغنية.. لأن ليها نفس الطابع البسيط الشجين "العبيط"... كانت بتقول فيها "تعالى لي مون أمور تعالى لي" حد فاكر حاجه زي كده؟

هو لبناني صح؟ يعني مش كفاية زياد رحباني؟ كمان زياد سحاب؟ لا لا أنا غرت!! (أنا غيرانه من زمان)

ممكن تستمتعوا بالألبوم بتاعه "عيون البقر" كله هنا

2005-11-03T11:49:00.000+02:00

عن التبرّك بالألم، صبغ الروح، ومص رحيق الورد

استقلبني آذان فجر أول أيام العيد وأنا أبكي بحرقة مطلِقة ألمي إلى عنان السماء، لكن ليس صوتي بالتأكيد
وأعاني أيضاً ضعفاً وألماً جسديين
المفارقة جعلتني أسخر في داخلي وربما أضحك كذلك، لكنني كنت أبكي
خير، مش حتى بيقولو البكا ف المنام فرج

الغريب أنني أمارس الألم إلى ذروته، لكني أشاهد نفسي في تلك الأثناء تماماً كأنني خارج المشهد
فلي ذات تسبقني في العمر، وترى المشهد قديماً، وتحلله بالتفصيل، في نفس الوقت الذي تنغمس فيه ذات لي أخرى في الألم و"تمارسه" لذاته، بوعي تام، أعني أنني أحتضنه وأعتصره إلى آخر قطرة فيه وأتبرك به وألعنه، يعني أمارسه بوعي كأنه طقس

ثم بعد خمسة دقائق، أشعر وكأن ذلك كان ماض بعيد، كأنه لم يكم مشهدي

أنا متأكده أنه كان ثمة خنجر هنا، ودم أيضاً ..... لكني عندما أفيق لا أجد أثراً للجرح ولا للدم، بالظبط كده

ربما يكون الأمر جيداً.... فقد حسدتني مرة صديقة لي على قدرتي على قلب الصفحة

لكنه يجعلني أتساءل في كل مرة أتألم فيها، أو أبكي فيها، أو أنزف فيها- وتلك المرات كثيرة كثيرة خصوصاُ مؤخراً-...... هو أنا هنا ولا ايه؟ جزء مني يشرب الألم حتى يفيض وينسكب ويلطخ ثيابي أيضاً، وجزء مني يكذب تألمي، حيث أشعر أنني فقط أمثل المشهد بإخلاص، لأنه يجب أن يتم هكذا في هذه المرحلة

ربما تمرنت على الانفصال عن الألم ومراقبته لذاته، وممارسته باحترام وإخلاص، كسائر المشاعر، بل إنه حين يتعلم المرء كيف يقدره فيسمو به ويصادقه، يصير الألم له إلهاماً، وخلفية ممتازة لسائر الألوان الأخرى كي يظهرها.

أما المتعة أو الفرحة، فإن لها معاملة أخرى.... فإنها لا تمارس باندفاع حتى تستنفد طاقتها مثل الألم، لكنها تشرب ببطء شديد حتى تتمكن من التقاط صورتها بكل الحواس، فتركز في كل حاسة بوجدانك كله تارة، ثم تمزج كل الحواس معاً، ويجب فعل هذا بتركيز شديد، فتتمكن من الاحتفاظ باللحظة. مثلاً، تركز في ملمس الريح على جلدك جداً، تغمض عينيك وتشحذ تركيزك على هذا الملمس فقط، وكيف يجعلك تشعر. ثم تركز على رائحة التراب، أعني أن تتذوقه وتملأ رئتيك به وتشعر به ينقيك من الداخل، وتربط هذا بذاك، ثم تركز على تدرجات ألوان الغروب، تلاحظ كل لون على حده، وكيف يذوب كل لون في الآخر، الغي كل حواسك الأخرى عدا البصر، وتظل تفعل هذا بوعي بأنك تثبته في ذاكرتك، وتستمع إلى حفيف الأشجار، ظل هكذا مستمتعاً بتلك الموسيقى ولا تركز إلا في أذنيك، والتقط أدق تفاصيل الصوت بوعي كذلك. ثم اربط كل هذا ببعضه داخلك في نفس الوقت.هذا ما فعلته حين حاولت الاحتفاظ بلحظة رائعة حين دعتني صديقتي إلى بيتها الواقع في بلد ريفي، كنت منتشية جداً وأردت الاحتفاظ باللحظة. صوت الشجرة بالذات كان جميل أوي

ربط حاسة بأخرى هذا مفيد جداً في استرجاع اللحظة لأنه، ممكن تسترجعها لما تتطابق أي من هذه الأحاسيس مع مثلها في لحظة أخرى

ممكن تجي لك لحظة وتمر الريح على ايديك، أو تشم ريحة التراب، أو تشوف ألوان غروب حلوة، أو تسمع حفيف حنين، فتفتكر اللحظة دي، وإحساسك ساعتها، وغيرها وغيرها المرتبطين بنفس الجمال، يعني أنا دلوقت استرجعت لحظات تانية حسيت فيها بجمال صوت حفيف الشجر جداً

هكذا يمارس الفرح عندي، أعامل روحي كأنها قماش، أغمسها بعناية في اللون، حتى تصطبغ جيداً ولا تفقد لونها. ولا تكون ذاتي منفصلة أبداً، بل إنها تتوحد كي لا تفوت تفصيلة من المتعة

وكل اللحظات التي مارست "صبغتها" بهذه الطريقة، ملتصقة جيداً بروحي... لهذه الطريقة ميزة أخرى هي أنك تصبح حساساً لكل جمال صغير، أو فرح صغير.. لكن عليك بالشكر والامتنان لكل تلك اللحظات، ولأنك استطعت أن تشعر بها

هناك طريقة أخرى عندي للصبغة، يللا بقى أوكازيون النهارده

وهي ربط المشهد بالموسيقى، وهذه طريقة فعالة جداً جداً جداً لإلصاق اللحظة بروحك، بكل أحاسيسها، ولاسترجاعها كما هي، حتى يدق قلبك بنفس انتظام تلك اللحظة إذا ما أعدت الاستماع إلى تلك النغمة المرتبطه بهذه اللحظة، هذا أمر معروف جداً، أن تكون أغنية معينة مرتبطة بذكرى معينة، وحين تستمع إليها، تبكي أو تفرح، كأنك عدت إليها

وأنا أستغل هذا عمداً، فحين كنت في اليابان، وزرت مدينتي التي عشت فيها في طفولتي، لم أرد أبداً أن أفقد الإحساس، فربطتها بلحن جديد (يجب ألا يكون استُهلك في لحظات تانية)، كنت قد عرفته تواً هناك وأحببته.. من أول ما وصلت المحطة، كنت فاكرة الطريق للمدرسة وللبيت، والمعبد البوذي اللي كان فيه أعياد الصيف، مليانة أنوار.. كنا بناكل فيها غزل البنات، ونجرب لعبة صيد سمك الزينة، والجنينة اللي كنا وإحنا مروحين بنقطف الورد منها ونمص الرحيق بتاعه، وبيت الولد جارنا اللي سهر يوم ما كنت مروحه مصر وعمل لي اسورة، ما كنتش عايزة أنسى إحساسي وأنا بمر على كل مكان كان مأرقني ف أحلامي لسنين، مشيت ف الطريق وف وداني ووكمان، وربطت كل حاجه بالاسطوانة دي. كأنها فيلم حساس متصل بكل حواسي، وبطبع عليه المشاهد. وبالفعل، الاسطوانة دي مصنفة تشوفو (اسم البلد)، اليابان. لما أسمعها أفتكر اليوم ده. الإحساس على أي حال كان غير متوقع، مكنش فرح، ولا ابتهاج، ولا اندهاش، ولا لهفة. كان غريب...مبهم زي الحلم، عليه ضباب، فيه شيء من الشجن.... يمكن كأني كنت بحاول أحط رجلي ف جزمة قديمة ليا بفيونكة كنت بحبها أوي، بس خلاص رجلي مش داخلة فيها، ومعدتش شايفاها حلوة زي زمان، عمالة أحاول أحط رجلي، أحاول أعيش نفس الفرحة اللي كنت بحسها زمان، ومش عارفه

معلش دي عادتي السيئة "جداً"، ببدأ بحاجه وبلاقي نفسي بنتهي بحاجه تانية خالص غير متوقعه خارج الموضوع الأساسي أصلاً، وبشتت اللي بيقرا، لكني مش عايزة أقمع "التدفق" أو "التداعي" ده. وبعرضه عليكو زي ما هو من غير تعديل. سواء كان ده قلة مهارة، قلة مراعاة، أو تشتت أو لخبطة، فأنا برضو حسه كل كلمة، فمش مهم الشكليات دي.

يللا بركة عزيزة مصطفى اللي عمالة تغني ف وداني

يؤذن الآن لصلاة العيد، اللي بحبه ف أول أيام العيد إنه، بتحرر من رعب ترقب آذان الفجر، لازم أغسل سناني بسرعة وأشرب ميه و، هو الأدان الساعه كام؟؟؟! دلوقت بحس برحرحه
ربنا يرحرح عليكو أيامكو :D

كل سنة وانتو طيبين

2005-10-31T06:29:00.000+02:00

it's been such a long time

أصابني تجمد مفاجئ، مش عارفه ده من الملل ولا من ايه، مبقتش عايزة أكتب حاجه ولا حتى أطل على المدونات التانية... مبقتش عايزة أتعامل مع الكبيوتر من أساسه

آخر أخباري انه عندي برد ، من النوع الوحش

عمالة أقول تعالى يا شتا، والدنيا هتبرد امتى، وأهي جت على دماغي... بس برضو الشتا جميل

ريحته بتفكرني بحاجات جميلة مش فاكراها، بس فاكره إحساسها... أيام الدراسة يمكن؟

على أي حال لازم أتحصن ضد هجومه الشرس

مش قادرة أصدق ان رمضان خلص، مر هوا كده، مر قبل ما ألحق أدوقه

كح، كح، سلام بقى علشان دايخه ومش عارفه أركز ف الشاشة

2005-10-16T02:06:00.000+02:00

حين رسم سوي عذاب الحب

Alberto Sughi- all my thoughts talk about love

2005-10-15T00:32:00.000+02:00

and I keep telling myself

I've got something they'll never understand.... something they'll never get to feel

but then again

I look at what I got

and I realize

you're probably right

I'm a mess

the pic: picasso - girl struck by sadness

2005-10-13T14:40:00.000+02:00

متقعدش كل مرة تسحب كارت جديد

وتقول لنفسك "يمكن تتحسن"

ابدأ لعبة جديدة أحسن

صدقني هي بتبان من أولها

لما تلاقيها بانت متعندش، انسحب بكرامتك

2005-10-12T15:32:00.001+02:00

Aziza Mustafa Zadeh

"وجودها" مرادف للجمال

2005-10-11T10:19:00.000+02:00

you used to be a one

of the r-o-t-t-e-n ones

and I liked you for that.......

now you're all gone

got your make up on

and you're not coming back......

from: "anthem for seventeen year-old girl" - broken social scene

2005-10-10T19:17:00.001+02:00

A Beautiful Mind

امبارح، اتفرجت على فيلم A Beautiful Mind لأول مرة

كان أخويا وأختي قاعدين.... والفيلم مكانش في أوله... كانت المشاهد بتوحي انه فيلم مؤلم، وأنا مكنتش ناقصة، فمرضتش أتفرج، وقعدت أقول لهم "ده شكله كده من النوعية اللي هلاقيكم انتو الاتنين بتعيطوا ف آخره"

ف الآخر قعدت اتفرجت عليه

وف الآخر برضو أنا لوحدي اللي قعدت أعيط

لما اتسلم الجايزة، الكلام اللي قاله ده كان مؤثر جداً..... جداً..... جداً

وراسل كرو نفسه بصراحه كان يستحق الأوسكار على الدور ده مش مجرد ترشيح

اللي متفرجش عليه يدور عليه ويتفرج.... موسيقى الفيلم أيضاً كانت رائعة

2005-10-09T09:44:00.001+02:00

SING SING SING!

أنا بحب الغنا، وبغني كتير، ف كل حتة ف البيت
ف الأوضة، ف المطبخ، ف الحمام، ف البلكونة
ولما ميكونش فيه حد ف البيت أغني بصوت عالي، عااالي

حبااااايتااااااك بالصاااايف، حبايتاااااك بالشتىىىىى، آآآآآآآآه، نطارتاااك بالصااايف، نطارتااااااااااك بالشتى

أنقّي أغاني فيها قهرة وفيها وجع، وأغنيها بصوت عالي، فيه حاجه مني بتطلع وياها، شيء زي الخلاص

غالباً كنت بغني لوحدي، لكن فيه أحيان كنت بجترئ فيها وأغني قدام حد

وبدأت أكتشف ساعتها متعة جديدة للغنا

"اللمعة اللي بتظهر ف عين اللي بغني قدامه" ........أيوة عنيهم بتلمع

لمعة العين دي أمتع من الابتسامة، أو المديح، أو الغزل... لما بشوفها، بحس اني مبسوطه أوي، إحساس حلو بيملاني
يمكن لأنها صادقة، محدش يقدر يخللي عينيه تلمع بقصد، صح؟

أول مرة شفتها كانت ف عين بنت خالتي الصغيرة هند (8 سنين) لما كنت بعلمها هي وبنت خالتي التانية دينا (8 سنين برضو) أغنية
كنت واقفة ف الشباك عند جدتي بغني، ظبطوني ولما سكت قالو لي تعالي غني، حاجز الغنى قدام حد ده مكانش اتكسر أوي عندي، لكن كونهم بنات صغيرين ده كسر خجلي، غنيت لهم، وطلبت منهم هما كمان يغنوا لي، طبعاً اللي حافظينه كله من الجديد.... إليسا، عمرو دياب (لا حافظين بإخلاص) ،أناشيد المدرسة.... هند لما بتيجي تغني تروح عند الشباك وتبص الناحية التانية وتغني بسرعة علشان تخلص-مكسوفة- بس صوتها نقي وودانها حلوة

قلت أعلمهم أغنية
دورت ف بالي على أغنية مناسبة ليهم (وفي نفس الوقت تكون ليها قيمة موسيقية يعني)، قلت (عصفور) بتاعة عايدة الأيوبي، وبدأت أغنيها لهم الأول، لقيتها بتسمع وهي ساكته كده، وعنيها بتلمع أوي.. مكنتش متوقعة التأثر ده وفرحت بيه
حفظتهم الأغنية بالراحة.... هند كانت جادة جداً، وبقت بتغني الكوبليه الأولاني كويس، الأغنية عموماً بعد كده بتبقى صعبة.... هو الكوبليه ده بس (أو اللازمة)

عصفور طلّ من الشباك، قال لي يا نونو

خبيني عندك خبيني دخلك يا نونو

قلتلّه انت من وين؟ قال لي من حدود السما

قلتله جايي من وين؟ قال لي من بيت الجيران

قلتله خايف من مين؟ قال لي من القفص هربان

قلتله ريشاتك وين؟ قال لي فرفطها الزمان

عصفووور طل م الشباك وقاللي يا نونووووو، خبيني عندك خبيني دخلك يا نونووووو... بتغنيها وهي رايحة وهي جاية.... هييييه نقلت لها العدوى :)

تاني مرة شفتها ف عينين واحدة صاحبة أختي، كنا قاعدين وجت سيرة منير..... عيب تبقى معايا ومتعرفش القديم بتاعه!!!! غنيت لها تاريخ منير، وبالمرة فيروز.... القعدة بقى جابت بعضها (وكنا ع السطوح فالمزاج مساعد)، ولما بصيت ف عنيها ف وسط مانا بغني، شفت اللمعة دي

بقيت باخد بالي منها كويس

أنا مش بفرح لما حد بيقوللي صوتك حلو، لكن بفرح بجد من قلبي لما بشوف العينين دول
فبقيت لما تستدعي المناسبة إني أغني، أو لما حد يطلب مني أغني، بغني..... بس علشان أشوف اللمعة دي

لكن ساعات مسألة الغنا دي بتزيد عن الحد، مثلاً، أبقى ماشية مع حد ف الشارع وفجأة -بحكم العاده- أغني لوحدي

ساعات لو فيه لحظات صمت ف محادثة أقعد أدندن(فيه ناس بتضايق)
مرة كنت عند ماما ف مكان شغلها قعدت أدندن كانت هتخنقني

مش الكل طبعاً بشوف اللمعة دي ف عنيهم، على حسب المزاج وجو القعدة، وكمان على حسب اللي بيسمع، اللي يعرفوني من مدة طويلة وقرفانين من غنايا مثلاً، مبنتظرش منهم حاجه زي كده، لكن يبقى كويس لو مرموش حاجه عليا
أختي مثلاً، عينيها مش بتلمع ولا حاجه، لكن ببساطة بتبص لي الأول، لو منفعش بتجز على أسنانها وتبتسم لي ابتسامه صفرا، لو منفعش برضو، بتتنرفز وتقوللي:
غاده...... روحي غني ف حتة تانية (سوري يا منى دايماً مستحملاني)

وأجرجر أذيال صمتي المجروح............وأغني ف حتة تانية :D

يا منمن مش حتى ترافيس بيقولوا:

sing sing sing
for the love you bring
wont mean a thing
unless you sing
sing sing sing

اسمعوا عصفور بقى

وللي عايز يسمع أغنية ترافيس (جامده!)

2005-10-08T22:41:00.001+02:00

جيراننا جابوا عصافير، بيقعدوا يزقزقوا طول النهار والليل..... صوتهم حلو أوي

اشمعنى أنا لما بجيب عصافير مبيزقزقوش.... وبيفضلوا ساكتين..... ويا بيموتوا.... يا بيهربوا..... يا بطيرهم أنا ف الآخر لما بيصعبوا عليا؟؟ لغاية ما حرمت أجيب عصافير تاني

بس أنا مستمتعة بزقزقة عصافير الجيران، مش مهم يبقوا بتوعي

2005-10-07T11:29:00.000+02:00

نرجسيوس يرى صورته على سطح البحيرة

أحياناً بفكر بجدية انه

مفيش حد بيحب حد أو بيكره حد، لكن كلنا بنحب أو بنكره انعكاسات لنفسنا
أو حتى بنحب اللي بيعزز حبنا لنفسنا، وبنكره اللي بيعزز كرهنا لنفسنا، بشكل من الأشكال

ساعتها مفهوم الحب يبقى حاجه عبيطة أوي

لكن أكيد الأمور مش بالبساطة اللي قد تبدو بيها

يعني مثلاً مش شرط أبداً انه اللي بيعزز حبك لنفسك ده يكون فعل إيجابي واللي بيعزز كرهك لنفسك ده فعل سلبي
مثلاً سوء المعاملة مش لازم تكون مما يعزز كرهك لنفسك، ممكن جداً العكس، فيه أمثلة لنساء يعشقن رجال يمسحون بهن بلاط المنطقة، يمكن لأنهم بيعززوا إحساسهم بإنهم ضعيفات، ضحايا مسكينات، والإحساس ده بيطغى عندهم على أحاسيس سلبية تانية بيوجهوها لما بيبصوا ف المراية... فيه ف الستات المصريات من النوعية دي كتير

مثال تاني، شكل ملتوي من الصداقة، بيدعي فيها صديق انه بيحب صديقه بينما في الحقيقة، واضح جداً ان العلاقة مش متوازنة وإن فيه شخصية طاغية على الشخصية التانية، الأول بيحب صحبة التاني لأنه بيعزز إحساسه بذاته، وبيأكد له على صفاته الجيدة بتناقضها مع الآخر اللي مش موجوده فيه الصفات دي، زي مثلاً مهارة عالية في التواصل الاجتماعي أو نجاح في العمل، و التاني بيحب صحبة الأولاني لأنه دايماً بيحسسه انه هدف للاهتمام والحب هو بيفتقده، لأن الأولاني جواه شعور خفي بالتفوق على التاني، وإنه أقل منه، وإنه يستحق شيء من الشفقة..... وبيعوض ده بالمبالغة في إظهار الاهتمام والحب. الاتنين مبيكونوش واخدين بالهم من دوافع بقائهم مع بعض

أغلب الناس مبتحللش دوافعها، والصديقين دول كل ما يتكلوا عن بعض هيقولوا "أنا بحبه لله ف لله والله، مع اننا مختلفين خالص"، وكتير من العلاقات دي الأفضل لها انها تتساب زي ما هي محدش يتكلم فيها لأنها بتبوظ، لكن على أي حال، الآثار بتبان بعدين، وحد فيهم هيحس ان فيه حاجه غلط

ده نتيجة ان مصطلح الحب بيطلق على مشاعر كتير مختلفة مهياش كده ف الحقيقة، وتلاقي فجأة علاقات الصداقة المتينة انهارت، أو قصة الحب خلصت

بصيت لعلاقتي بالبشر علشان أطبق النظرية دي.... من بداية الميلاد، أنا مثلاً حبيت أبويا وأمي لأنهم حسسوني اني مهمة (أول فرحتهم بقى)، ولما بضايق منهم ده لما بيكون يا إما بيأكدو لي على حاجات ف نفسي أنا مبحبهاش وبيبينوها لي، يا إما لإنكارهم لأجزاء مني بحبها
أختي بحبها لأنها بتحب الحاجات اللي بحبها (يعني بشوف نفسي فيها)، وبتعرف تشاركني فيها، وأغلب صحابي كده، رغم اختلاف الشخصية فيه رابط من التشابه....
ورغم ان فعلاً ماليش حد "بكرهه" علشان أطبق عليه النظرية، لكن "الأجزاء" اللي بكرهها في أي حد، بتكون غالباً حاجات موجوده فيا لكني بدعي عدم وجودها

لو تأملت الناس اللي بتكرههم بالراحه هتعرف انهم برضو انعكاسات ليك
ممكن واحد تحس انك بتكرهه أوي علشان هو كذا وكذا، وتكتشف ان دي حاجات كنت بتكرهها ف نفسك قبل كده وهو بيفكرك بيها، أو هي جزء منك بتكبته ومش قادر تتقبله

احنا مبنظهرش رد فعل مبالغ فيه زي الحب أو الكره إلا إذا كان مرتبط بأنفسنا أو كنا عارفينه جوانا قبل كده (أنا مبتكلممش هنا عن المشاعر المحايدة)، وإلا هنتفاعل معاه إزاي؟

يعني بحبك تتحول ل---------> أنا بحبني فيك
وأنا بكرهك تتحول ل---------> أنا بكرهني فيك

يعععع
بصراحه أنا برضو شايفة ان ده تحليل أناني جداً، وإنه بيخللي اهتمامي بأي حد يبدو سطحي جداً

طيب حبنا لربنا؟؟؟؟ هل البني آدم بيحب نفسه ف حبه لربنا؟

طيب امتى الواحد يبقى بيحب حد بجد لذاته؟

مووووش عارفه..... مش قادره أثق في نقاء دوافعي.....حد يعرف؟

2005-09-27T17:23:00.001+03:00

أجواء باريسية

نوستالجيا

ذلك هو الإسم الآخر لصوت الأكورديون الفرنسي، للأفلام الفرنسية القديمة، للصوت الخلاب لمغنيات الشانسون الخالدات

من يستطيع أن يقول أنه لا يشعر ببعض الحنين، وكأن أحداً ما يزغزغه برفق... عندما يسمع تلك الأصوات، هناك شيء ما سحري فيها

مع الفرنسية، ليس مهماً عندي حقاً أن أفهم أي شيء، يكفي اسم الأغنية...... فأنا أحب مخارج الألفاظ نفسها.... النطق بحد ذاته هو موسيقى بالنسبة لي

الأجواء الباريسية المثالية، فيها الجمال هو اللغة المطلقة، حتى الفوضى يمكنها أن تكون جميلة

الأغاني أو الأفلام الفرنسية غير متوفرة كثيراً في مصر، للأسف الشديد، لكن الإنترنت موجود...... واللي يدور يلاقي

لدي أشياء قليلة مفضلة في الموسيقى الفرنسية، لو هناك أي شخص يحب الأشياء الفرنسية مثلي، أحب حقاً أن يجربها.... لكنه ذوقي الشخصي

Madeleine Peyroux مادلين بيرو : أنا فقط أحبها، رغم كونها أميريكية فإنها تتغني أحياناً بالفرنسية... كانت مغنية متجولة في فرنسا.... هناك شيء في صوتها يجعلك تندهش وتنفعل وربما تبكي كذلك..... انها غريبة.... في بداية العشرينات من عمرها وصوتها يبدو كأنها في الخمسينات.... هي خليفة بيلي هوليداي بالتأكيد... أغانيها تناسب الليل فهي كلها جاز، اسمع dance me to the end of love وأضمن لك أنك لن تندم

جولييت جريكو(juliette greco): لديها صوت قوي وعميق، له درجة خفيضة أيضاً، تغني بقوة وبخفة. يمكنها أن تعطيك كل ما يمكن أن تعطيك إياه أغنية فرنسية (بكل ما تترك لديك تلك الكلمة من انطباعات). إذا لم تكن تسمع صوتها الآن في السايت فاعطي نفسك الفرصة وعلي الصوت.

أديت بياف (edith piaf): أعتقد أنها المعادل الفرنسي لأم كلثوم عندنا في مصر، إنها الأسطورة والمثال الأبدي للشانسون، أغانيها كأنها عطر..... ينتشر في المكان ليسحبك للأجواء الباريسية

هنري سلفادور (henri salvador): هذا الرجل يخطف قلبي، سمعته أول مرة في أغنية اسمها jardin d'hiver، هي خليط من البوسا نوفا (فرع من الجاز نشأته برازيلية وأنا أموت ف المزيكا دي) و اللغة الفرنسية (وأنا أموت فيها) فكان خليطاً لا يغتفر بالنسبة لي. صوته في منتها البساطة، كامرأة جميلة دون ماكياج

يمكنك تنزيل هذه الأشياء من أي برنامج شيرينج من النت، و حالما تفعل شغلها..... غني معها.... وحلق في الأفق
الفيلم الفرنسي المترجم الوحيد الذي شاهدته اسمه أميلي.... وهو مثل الكنز بالنسبة لي.... أتمنى لو أن كل الناس تشاهده كي ترى الجمال الذي رأيته، أتمنى أن أرى أفلام أكثر لكن ما باليد حيلة
-------------------------------------------------
قررت أن أقيم اسبوع البوسا نوفا!!! سأشغل في السايت كل يوم أغنية بوسا نوفا مختلفة لفنانين مختلفين، لكل من لديه فضول موسيقي ولم يتعرف على هذه الموسيقى الرائعة

2005-09-26T00:12:00.001+03:00

Bill Evans

WARNING

Listening to Bill Evans at 2 am is extremely bad to health, specially if you are alone

REMARK

(that doesn’t necessarily mean it’s not Fabulous)

2005-09-24T02:54:00.001+03:00

My Sweet "bla bla" Drink

When u put your hand around my weist

When your breath hit my ears

When ur voice explanied to me things I don’t completely understand or care about, but I just kept drinking the tone of your voice slowly, slowly………. So slow u would never notice

I got drunk……

And I was about to fall down

when u took my hand so that I don’t slip on that wet stairs

then I fell down

I fell down so hard, so hard……… you would never notice

That night I had a dream, in that dream you kept talking bla bla bla, and I kept drinking your low-toned voice, and I got drunk again……

The next morning I got a hang over, it made me throw out all of my pain on the paper

I tear it apart, then I burned it………..and I burned with it silently……. So silently you would never notice

I blew the ashes from the window……… hoping maybe they will reach you

And I keep saying, it is just a phase

It wont be long till all the colours will diminish, just like they always do, and slowly fade away into the darkness

It wont be long Till all the moments will be forgotten

When you put your hand around my weist

When your breath hit my ears

When you took my hand

When I fell down

………………

I fell down

2005-09-22T18:25:00.001+03:00

?Bitter Sweet Stupidity

Something is eating me inside

It has the color of your eyes

The sound of your breath

And the warmth of your hand

It has the bitter-sweetness of the raw orange

It has the feel of your unshaved face

It smells like an old empty bottle of perfume, forgotten in the far corner of the closet, a scent that reminds me of a million memory I can’t picture

Though you are just a stranger

Though I’ve never even knew you

Maybe I loved you someday, somehow, in another life??

And maybe you will love me someday, somehow……………… in another life

2005-09-20T19:27:00.002+03:00

يا ابنة القلب

عزيزتي، لن تفهمي لو شرحت، لأنك بعد صغيرة....... أنت صغيرة إلى الأبد، ورغم أن هذا جميل، فهنا عالم الكبار، فأرجو ألا تبكي..... أو ابكي فالبكاء دواء....... لكن الأمر ليس بيدي...... جل ما أستطيعه هو أن أغني لك أغنية قبل أن أهيل عليك التراب...... أمك لا تعرف سوى الغناء، وكل ثروتها بضع أنغام .... وهذا لا يضمن لك العيش الكريم في هذا المكان الموحش، كنت أتمنى لو أحتضنك فتذيب حرارتك خوفي..... صدقيني، كنت أتمنى ذلك من قلبي

بكت الصغيرة، وتبلورت دموعها لتصير حجراً صغيراً يشف النور. مدت كفها الصغير من داخل الحفرة الصغيرة وأعطتنيه في يدي

ماما، تلك تعويذة للندم، عندما يبغي هذا الغول افتراسك، انظري خلالها ليلة اكتمال القمر، سترينني..... وستشعرين بدفئي..... ثم ستبكين....حينئذٍ ستذيبه تلك الدموع........ وستعيشين يا أمي.... رغم كل أولئك الغيلان الذين يتربصون بك.... فأنا أعلم أن لي أخوات مررن بما أنا فيه الآن .... وأنهم كثر.... أنا لست خائفة يا أمي، فسأكون مع أخواتي الأخريات في الجانب الآخر. لكني خائفة عليك.........أمي، هل ستأتي إلينا يوماً مع أختي التي عاشت؟

مسحت دمعي الدفيء وابتسمت لها

نعم يا حبيبتي، سنأتي إليكن محملين بحكايا كثيرة ملونة بلون التوت والياسمين...... وسنعيش في سلام معاً..... للأبد.......

أشرد هنيهة، وأتخيل عالم يملأه الأبيض والنور، وهن حولي سالمات....

أستفيق على صوتها يناديني، أنظر لها فتبتسم لي، ابتسامة بجمال ما أنا بصدد تحويله إلى تراب الآن

أمي........ أهيلي التراب

.........................................................

2005-09-18T15:36:00.000+03:00

نوتة لمعزوفة الخلاص

ترتفع يداي في إشارة البدء، ثم تستقران على أذناي، وأبدأ بالهمهمه

(crescendo)

مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه آه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه أنا بردان مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه آآآه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه أنا جعان مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه آآآآآآه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه أنا تعبان مش سامعه مش سامعه متسيبينيييش مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه آآآآآآآآآآآه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه أنا خايف مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه آآآآآآآآآآآآآآآه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه أنا وحيد مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه أنا بموت ت ت ت مش سامعه مش سامعه مش...........

خيل إلي أني سمعت نشازاً في اللحن، أبعد يدي عن أذني قليلاً........ لا شيء......... لا يهم، يجب أن أواصل الهمهمه

(diminuendo)
مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه تلاتة مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه اتنين مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه مش سامعه واحد مش سامعه مش سامعه

صفر

(يرن التصقيف.... تنزل الستائر...... يحل الظلام)

2005-09-16T21:09:00.000+03:00

8

8 تلامذة

اتقتلوا

8 عواجيز

اتقتلوا

8 قطط

اتقتلوا

8 أطفال

اتولدوا